«(((¯`·._.-<(¯`·._ Black/Knight _.·´¯)>-._.·´¯)))»

Holly e Benji

Sat, 26 Jul 2008 10:24:26 GMT

La Terra è rotonda! Se non ci credete guardate Holly e Benji!”

- Galileo su Curvatura terrestre

“E poi indagavano me per lo scandalo del doping!”

- Dr Agricola su Holly e Benji

“In primo piano il calcio, per beneficio...”

- Germano Mosconi prima della finale tra Muppet e New Team

“...Dio schifoso can...”

- Germano Mosconi dopo aver guardato il campo

“Holly si allena tirando rigoni, Benjy si allena tirando cannoni, Maradona in confronto è un astinente, ora capisco perché vincono sempre!”

- Gem Boy rivelano come Holly e Benjy riscono a vincere sempre

Holly e Benji è il nome di un celebre manga/anime giapponese ambientato nel cosidetto Olliebengiverso (un mondo dove vigono particolari leggi fisiche) mandato in onda miliardi di volte da Italia1.

La trama

La trama, se così si può chiamarla, narra le avventure di due ragazzi giapponesi omosessuali amanti del calcio e del sadomaso. La storia è ambientata in un Giappone di una dimensione alternativa in cui una partita dura 365 giorni della nostra dimensione. In questo mondo i calciatori hanno spiccate doti atletiche, e sono in grado di compiere salti con una durata temporale compresa fra 30 minuti e 2 ore e mezza. Durante questi salti, spesso i giocatori conversano tra loro, oppure riflettono sulla loro vita bestemmiando come turchi in giapponese. I campi da calcio sono enormi, costruiti su una collina (circa 18 km, risentono infatti della curvatura terrestre) e tenuti perfettamente puliti. Tranne Holly, non esiste un giocatore che abbia percorso tutto il campo in soli 90 minuti. Per ulteriori informazioni si è tenuti ad ascoltare la canzone "Holly e Benji" dei Gem Boy

Protagonisti

Oliver Hutton detto anche Holly: oltre al nome da frocio, di lui si sa che fu iniziato al calcio all'età di 6 anni per combattere la sua passione precoce per l'autoerotismo. Fortissimo calciatore, figlio di una bagascia e di un pirata ubriacone. Il simpatico centrocampista sostiene di avere tanti amici grazie al calcio; tutti i suoi coetanei nell'intera nazione, infatti, lo vogliono morto oppure vogliono umiliarlo di fronte a milioni di persone. Tra questi ricordiamo l'allegro difensore Ralph Petterson / Sam Raynolds (la sua importanza in campo è tale che i telecronisti ad un certo punto si dimenticarono di lui e gli affibbiarono un nome diverso), oppure l'amichevole Clifford Yume, che gli fa perdere conoscenza circa otto volte in una partita, e ovviamente il solito Mark, che riesce a perdere contro Holly ogni singolo match.

Benji Price: Il suo vero nome è Bengiamino Prezzo, portiere e amante di Holly, sicuramente ha spiccate doti psichiche, dato che riesce a parare ogni palla nonostante abbia in testa un cappello che gli copre la visuale. A volte si benda apposta per parare meglio. È figlio di un boss della mafia locale in carcere, che gli mette a disposizione una megavilla e Zoff come personal trainer. La sua specialità è di infortunarsi in modo orribile all'inizio di un torneo per poter giocare solo la finale, tra indicibili sofferenze.

Mark Lenders: tipico giapponese come si può notare dalla sua carnagione caffelatte. Mark è un vero rosicone: almeno sei volte per puntata ripensa alla merda che ha mangiato per tutta la vita e al fatto che ha pure dovuto dividerla con i fratelli. La leggenda vuole che arrotolasse le maniche per tenerci sotto un pacchetto di Marlboro. È stato eletto icona tamarra nipponica nel XX secolo da una giuria di pasticcomani, presieduta da Tonio Cartonio,Wlady e Mister Lui. I suoi allenamenti consistono nel calciare a piedi nudi una palla medica da 15 Kg o contro gli alberi o contro onde alte 20 metri, il tutto sotto la supervisione del suo allenatore alcolizzato.

Ed Warner: Nome da calciatore transgender di Edoarda "la portinaia". Edoarda decide di assumere Warner come cognome, lasciando trasparire l'ancora fervida passione per Bugs Bunny e la carota. La scelta di operarsi in Giappone e non nei rinomati centri brasiliani comporta qualche problema alla giovane Edoarda. Il principale dei quali consiste nella difficoltà ad abbandonare le vecchie abitudini, dai capelli lunghi all'esibizionismo, per finire con la mania di sostare al palo. L'unico al mondo a essere un fenomeno contro Holly (parava lanciandosi da palo a palo) e una mezza sega in nazionale.

Julian Ross: giocatore di indefinito ruolo, è considerato uno dei più dotati elementi dell'Olliebengiverso, nonostante sia nato con un sacchetto di caramelle al posto del cuore. A dispetto di questa grave malformazione, che potenzialmente dovrebbe farlo schiattare ogni volta che muove un muscolo, il ragazzo corre, suda e segna per la sua squadra di mezzeseghe, più o meno per tutta la durata dell'anime. È inoltre noto per non voler far sapere agli altri giocatori il motivo per cui il suo viso si contrare in una smorfia di dolore 60-70 volte al minuto. Si è scopato tutte le interpreti femminili del cartone e per sbaglio anche Bruce Harper assieme alla madre cicciona.

Gemelli Derrick: due gemelli nonché figli illegittimi di Daniel Fonseca, dal quale prendono la caratteristica dentatura e nipoti del ben più noto ispettore Derrick dal quale riprendono la sua testadicazzaggine. Durante una delle sue traversate del campo, Ckuck Norris insegna loro per pietà i fondamentali del calcioruotante di livello 1, che da allora diventa la loro mossa tipica, la quale non può concludersi che con un goal.

Alan Crocker: terzo portiere della nazionale giapponese, secondo di Benji alla new team, primo per presenze sullo schermo perché Benji è in Germania e Ed Warner gioca contro di lui, è l'unico portiere al mondo che fa la riserva in campo. Buon Bodini della situazione, amante segreto della fidanzata di Holly che non manca di corteggiare durante le lontane azioni d'attacco della sua squadra (prima che Holly torni indietro, passa almeno un giorno).

L'allenatore,ex calciatore,ubriaco e pedofilo: (o Roberto Sedinho) In tutti gli anime che si rispettino vi è sempre un figura del genere, uno strano individuo che compare dal nulla e promette a dei ragazzetti sfigati di iniziarli al calcio (e al sesso omosessuale). Il tipo utilizza uno strano metodo di allenamento ovvero considerare il pallone un amico per poi arrivare allo stadio finale dell'allenamento ovvero far prendere a calci i propri testicoli dai suoi allievi solo per la sua passione per il sadomaso. È diventato non vedente grazie alle troppe seghe giornaliere (secondo un calcolo mondiale si stima che sia arrivato a 2 miliardi). Proprio per questo motivo alcune fonti sostengono che il suo vero nome sia Seghinho e non Sedinho. Va ad abitare in casa di Holly dove, con la compiacenza del padre marinaio, consuma rapporti sessuali con la madre del ragazzo.

Toshiro Magnotta: Meglio noto come Quel buzzurro che allena la Muppet, fratello minore di Mario Magnotta. Per spronare i suoi giocatori ad ottenere brillanti risultati, li tiene sotto la costante minaccia di scriversi ai terroristi così da sabotare le lavatrici di ognuno... Con quel che costano le lavatrici (ma anche qualsiasi altra cosa) in Giappone, i ragazzi trottano che è una meraviglia. Fra i suoi hobby, si diverte un sacco a bastonare Mark e Danny e scagliarli contro le bottiglie di whisky, rigorosamente vuote.

Patty Gatsby: Capotifoso degli Ultras Unione Niubbi San Francis 1987, collezionista di diffide ed eterna amante (mai cacata) di Holly. Dopo la fuga del suo amato in Olanda con Becker farà tesoro degli anni di esperienza in curva e, ormai disillusa (sopratutto da Giappone-Turchia 0-1), si arruolerà nella Legione straniera in Algeria Li conoscerà l'uomo della sua vita, il Sergente maggiore Hartman il quale, dopo 2 giorni di matrimonio e cazziatoni continui, fuggirà in preda al panico ritornando alle sue mansuete occupazioni: Addestrare giovani Marines nei campi minati. Ora Patty si trova in carcere per aver incendiato un auto della polizia durante gli scontri tra gli ultrà della Niubbi e gli ultrà della Muppet durante l'ultima finale del torneo nazionale.

Bruce Harper: Burino allievo di Mark Lenders con cui ha condiviso le lampade. Da sempre amante segreto di Patty , viene da lei usato come punching-ball, ma lui si eccita così e sorride... Figlio di madre sadica che gli consiglia, con 45° all'ombra e 120' di gioco sul groppone (senza contare le 74 ore di flashbacks), improbabili bevande a 18.000°, non si lamenta ma sorride... Fratello maggiore di 3 gremlins scassapalle in modo inverecondo, non si lamenta di accudirli ma sorride... Migliore amico di Holly che lo usa per ridergli dietro su quanto giochi da schifo, non si lamenta ma sorride... Bruce Harper non sorride, ha una paresi facciale causatagli da una pallonata sul mento tiratagli da Lenders (su sua richiesta)... Bruce, avrete capito, è sadomaso e presto sarà on line il suo sito BDSM, dove potrete ammirarlo in borchie, frusta, abito e stivali in lattice rigorosamente neri, comodissimi a ferragosto.

Philip Callaghan: Ispettore della FIFA, inviato in Giappone sotto falso nome per indagare sulla lunghezza degli stadi: è noto ai più come Ispettore Callaghan. Si cala nel personaggio del capitano di una squadra sfigata, eternamente quarta nonostante si alleni fra le nevi di Hokkaido a tirare pallonate ai vicini russi . Sofferente anch'egli della contagiosa "Sindrome di Hutton", detta anche "ipermetropia del non cacarsi la tipa che ti sbava da 10 anni a 3 cm di distanza"; scoperto che Denny Mello e Tom Becker erano già impegnati, proverà una storia a 3 coi Gemelli Derrick salvo poi preferire il suicidio.

Tom Becker: Compagno di squadra di Holly e suo amante ufficiale.

Danny Mello: Compagno di squadra di Mark e suo amante ufficiale. È strettamente legato a Lenders, come Harry Potter e Voldemort. Muore uno, allora muore anche l'altro.

Karl-Heniz Schneider, Pierre Le Blanc, Ramirez e Bauer: Non sono giocatori stranieri ma solo nomi e cognomi in stile "Mario Rossi

Curiosità

I campi da calcio in questo anime sono talmente grandi che spesso in occasione di grandi partite ai giocatori è permesso utilizzare monopattini elettrici per muoversi nel campo.

I ragazzi non si lavano ne cambiano mai, le magliette usate alla fine del torneo sono bombe batteriologiche.
L'Adidas è ritenuta la vera responsabile della "HOLLY MANIA" : per colpa dell'omosessuale Holly tutti i bimbiminkia del mondo hanno bruciato circa 80000 scarpe per il tiro della tigre

Bruce ha un dispositivo impiantato nella testa per cui i palloni tirati fortissimi si stampano sempre sul suo volto. Questa caratteristica l'ha reso simpaticissimo, tanto da esser chiamato in nazionale.

Il pallone di Holly e Benji non è in cuoio bensì di materiale sconosciuto a tutti (tranne a Chuck Norris): in quanto è abbastanza morbido da essere facilmente modellato dai tiri dei super campioni giapponesi, ma è anche abbastanza duro da sfondare facilmente una parete.

I campi da calcio sono talmente grandi che è possibile notare la curvatura della superficie terrestre e il sole che scompare all'orizzonte (curvo).

Gli arbitri sono dotati di auto e ogni 5 metri (5km circa) vi sono stazioni di benzina dove è possibile fare anche la raccolta punti.

I giocatori non hanno vita privata e nessun interesse oltre al calcio, inoltre l'unico sport praticato in Giappone è il calcio tanto che pure le partite delle fasi provinciali under 9 vanno in diretta sulla TV nazionale

Benji è in simbiosi con il suo cappello, dei nervi interni al cervello uniscono il capo di Benji a quest'ultimo, si sospetta che il cappello abbia ormai assunto il completo controllo sul corpo di Benji, anche se lui nelle interviste internazionali ha sempre smentito.

In Holly e Benji vi è un solo ed unico telecronista. Commenta tutte le partite di tutte le leghe, dai bambocci in fasce alle finali mondiali. Piu tardi verrà scoperto perché: grazie all'aiuto di Mark Lenders ha ucciso a pallonate tutti i cronisti concorrenti.

Si dice che il padre di Holly muoia in un incidente navale ma che né a Holly (troppo impegnato con il calcio) né alla madre (troppo impegnata a farsi sbattere da tutti gli allenatori) frega qualcosa.

Holly alla fine della serie sposerà Patty. Ovviamente (anche considerando che Patty è un cesso assurdo e la più grande rompicoglioni del mondo) il matrimonio è una farsa per nascondere al mondo la sua omosessualità. Patty, disperata dal fatto che Holly non glielo dà, prima si farà inculare a sangue da Bruce Harper e poi, pentita per essere scesa così in basso, diventerà lesbica.

Durante i lunghissimi flash back dei giocatori gli avversari aspettano con ansia che l'avversario rinvenga ricordandosi che sta giocando a calcio senza sottrargli il pallone perché scorretto.

A Buffon avevano offerto un contratto plurimiliardario (in barili di petrolio, compreso l'arcipelago di Futzuama), ma non avendo doti paranormali a mò di scudo spaziale per parare il pallone, si è trovato costretto suo malgrado a rifiutare per salvarsi la pelle.

In un normale campo da calcio di Holly e Benji, quando ad una estremità sorge il sole all'altra il sole tramonta.

Gli allenatori rivestono un'importanza non indifferente in ogni squadra che compare nel manga: quelli della Newteam liquidano il loro lavoro con un: "Passate la palla ad Holly e sarà lui ad impostare il gioco!", quello della Mambo è un burattino, in realtà Julian Ross è un ventriloquo e fa credere a tutti che sia vero, di quello della Muppet si è già parlato; l'unico con un po' di carattere è Mister Kitazume del Toho, ma ahinoi è un idiota: non fa giocare Mark solo perché la settimana prima del torneo se ne è andato a Rio de Janeiro a fare un putan tour della nazione!

Il 90% dei giovani calciatori giapponesi sono Fantasisti puri. Salvo tre portieri degni di tale nome (Benji, Warner e quello grosso come un armadio Ikea), gli altri calciatori sono totalmente intercambiabili e vengono messi in campo alla rinfusa, tanto ci pensa il numero 10 di ogni squadra a fare tutto.

Si vocifera che per risparmiare sui premi partita, alcuni allenatori avessero proposto alla Federcalcio Giapponese di trasformare il Campionato Giovanile in un Campionato Porta-a-Porta. Holly e i suoi soci avrebbero accettato volentieri, preferendo tirare una delle loro sassate da centrocampo invece di dover scartare tutta la squadra avversaria (vista l'incapacità cronica degli altri giocatori in campo). Purtroppo la proposta è stata bocciata, pare a causa del voto del papà di Danny Mello... (ciò spiega perché il povero Denny venga trattato come una pezza da piedi da Mark)

La Nazionale Giapponese vince il Mondiale schierandosi con uno spregiudicato 2-2-3-3 che in qualsiasi tipo di partita degna di tale nome, porterebbe a sconfitte umiliantissime.

Da notare come Holly, Benji e gli altri calciatori riescano a rimanere per ore in aria; secondo molti essi indossano sotto la maglietta un turboreattore a gatto imburrato.

La palla è radiocomandata, ma può anche usare la sua intelligenza artificiale.

anche se i giocatori sarebbero disposti a trucidarsi a vicenda per un piatto di pasta durante una partita, quando giocano in nazionale diventano improvvisamente amiconi. (forse perché gli allenatori hanno minacciato di non mandarli più a puttane per il resto della loro vita, di circa 50000 anni terrestri)

Bruce Harper arriva in Nazionale a dispetto della sua scarsaggine, universalmente riconosciuta e sottolineata in ogni puntata. Ma anni di intima (molto intima) amicizia con Holly gli valgono una maglia da titolare in Nazionale, e anche se non riuscirebbe a togliere un pallone da spiaggia a un bambino di 2 anni, pazienza...Tanto ci pensa Holly a fare un altro gol...

Si dice Che Holly e Benjy abbiano chiesto a Chuck Norris i segreti del suo calcio Volante, sperimentandolo poi sulla loro pelle...

Mosconi e Pizzul, inviati alla partita Giappone-Turchia, hanno esclamato "E dicono che siamo noi, i sboroni..."

Secondo fonti della CIA e del SISMI, Holly ha ingaggiato alcuni Kamikaze di Al-Quaeda perché aprissero un varco nelle difese avversarie.

Germano Mosconi quando ha visto il campo da gioco "Ma Che OOOOOOOOHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!"

I tifosi che seguono le partite di Holly e Benji sono solo i 3 o 4 coglioncelli che fanno il tifo per i suddetti. Il resto sono manichini, come è possibile notare dalle puntate.

Benché Holly Benji e gli altri personaggi dell'anime siano campioni internazionali cercati e ingaggiati dai più prestigiosi club del mondo, i giapponesi sono il popolo con i calciatori più pipperos dell'universo

i produttori di holli e benji si sono ovviamente ispirati a Chuck Norris poiche nessuno se non lui poteva tirare fucilate col pallone e saltare 10 km di altezza.

Holly riesce a giocare a calcio sott'acqua come se fosse in un campo normale.

Si dice che nei tacchetti delle scarpe di Mark Lenders ci siano dei reattori nucleari alimentati grazie alla puzza di sudore che emana.

Benji riesce a parare tutto, anche gli atomi.

Il campo quando diventa a forma di collinetta e viene superato anche il confine spazio-tempo, si dice che ci sia la valle dove c'e Heidi che sta giocando al dottore con Peter.
Il campo è talmente grande che a volte, prima delle partite, holly porta uno zaino con panini e bibite per fare una scampagnata. Naturalmente gioca prima a pallone.

A Buffon avevano offerto un contratto supermegaultrastramiliardario, compresa la Luna per andare a giocare nella New Team, ma lui ha rifiutato ritenendo i tiri di Holly bombe che si usano per attentati terroristici. Ora Buffon quando si sveglia suda molto, avendo sognato di andare in guerra nei campi di 17 Km. Ma in porta dormiva.

Le scivolate dei calciatori durano 7 ore e si prolungano per decine di km ma naturalmente non prenderanno mai la palla nonostante in scivolata si buttano come minimo in 4

Daniele Interrante

Thu, 03 Jul 2008 10:46:05 GMT

Daniele Interrante

Il bel Daniele ad un convegno sull'energia nucleare.

“Se fossi ancora uomo...”

- Vladimir Luxuria su Daniele

“Dannniele ès amiccosfdsof muiere”

- Costantino Vitagliano su Daniele

“La sua intellighenza mi scolvolge”

- Luca GIurato su Daniele

Daniele Interronia (in arte Daniele Interrante) è figlio del noto e intelligentissimo fotografo dei VIP,Fabrizio Corona,e del re degli unti Lele Mora (non ci è dato sapere chi dei 2 sia la madre ma da un sondaggio del serissimo tg Studio Aperto l'80% degli intervistati propende per Lele Mora). È stato recentemente eletto l'uomo più elegante della terra per i suoi modi affabili ed educati, per il suo lessico vario e aggiornato e per il suo vestiario mai monotono e sempre alternativo alla moda.

Biografia

Fin da bambino il piccolo Daniele viene educato nelle migliori scuole dei quartieri spagnoli di Napoli dove oltre alla nobile arte del cazzeggio e del borseggio, gli viene insegnata recitazione dalla scimmia del 12-40.

Il ragazzo si mostra da subito molto precoce tanto che ha 9 anni gli arriva la sua prima mestruazione e a 11 riesce già a ripetere in fila tutte le lettere dell'alfabeto.

La carriera (?!?)

Tutto ebbe inizio un giorno quando incontrò un ragazzo intento a cercare di rubare un motorino..il generoso Daniele decise di dargli una mano (dopo ripetuti tentativi si accorsero che non si trattava di un motorino ma di un carrello della spesa)..quel ragazzo era Costantino! i due a gesti riuscirono a spiegarsi e furono subito d'accordo sul fatto che 2 ragazzi belli e soprattutto intelligenti come loro non potevano che fare carriera nel mondo dello spettacolo. I 2 allora si recarono dal padre/madre di Daniele Lele Mora e dopo essersi concessi integralmente al marito di Maurizio Costanzo,Mario De Filippi,ottennero un ruolo importantissimo nella trasmissione intellettuale scentifica "Uomini e checche".

Dopo il grande successo e il grande supporto delle fan (età media 7 anni) si dedicarono alla carriera cinematografica con il film "Troppo Truzzi" che vinse 3 premi oscar:

Miglior scena di sesso gay
Miglior truzzo non protagonista
Miglior film di merda

Il saluto di Umberto Bossi a Costantino e Daniele

Curiosità

Secondo fonti certe sarebbe lui a scrivere le battute di Michelle Hunziker a Striscia la notizia.
Michael Shumacher è stato per diversi anni il suo insegnante di italiano.
La Nasa sta cercando di convincere Daniele Interrante a pilotare lo Shuttle per la prossima missione sulla Luna. Per lasciarlo là. Comunque convincerlo non è difficile, basta dirgli "Sulla Luna è pieno di figa".
Il nostro baldo giovane usa riempirsi la bocca di citazioni pseudo-colte/banali sino alla nausea imparate a memoria fino a due secondi prima di spararle, infangando il buon nome di gente quale Sciascia e Einstein e usandole in maniera inadeguata e del tutto fuori luogo nel 99,99999% dei casi. Si ritiene che il restante 0,00001% sia dovuto all'inevitabile legge della probabilità. Tanto poi se ne accorgono tutti lo stesso che è ignorante come la tazza del cesso, con tutto il rispetto per quest'ultima.
La sua principale fonte di citazioni sono i baci Perugina.
Le sue frasi non hanno mai un senso, neanche al rovescio.
La sua ex ragazza Melissa Satta lo ha lasciato per mettersi con una persona più arguta e dotata nella nobile arte oratoria: Bobo Vieri.
È il collaudatore del vibratore anale a sistema termoidraulico messo in commercio da Costantino. Dichiara di essersi divertito molto ad adoperarlo su di sè.
Se sapesse leggere, e leggesse queste righe, non capirebbe che si sta parlando di lui.

Costantino Vitagliano

Thu, 03 Jul 2008 10:39:03 GMT

“Mmh, mmh, ooh, mbunga”

- Costantino Vitagliano si esprime nella sua lingua dotta, comprensibile solo a quelli della sua specie

“Mi ha battuto per pochi punti!”

- Costantino Vitagliano su pezzo di granito dopo un test del Q.I.

“Uga Uga Bubu Costantino piace dolce!!!!”

- Costantino Vitagliano su Programma nucleare iraniano

“Lele Mora è il mio mentore, Daniele Interrante è il mio nasore”

- Costantino Vitagliano in un'intervista al rotocalco quotidiano di gossip, Studio Aperto

“A me danno fastidio queste persone che diventano famose senza far niente, tu che ne pensi Costantino?”

- Maurizio Costanzo durante una puntata del suo cagoso programma.

Costantinus Vitallanus Maximus Merdaceus II (firmato come "costanavitan cojonen facedecaz"), per gli amici Costa, è il più grande filosofo, scrittore, libero pensatore e attore latino di tutti i tempi.

Biografia

Sfortunatamente nasce, a Uomini e Donne, da un' allegra famigliola di sterco . I suoi genitori, la madre Maurizio Costanzo, e il padre Mario De Filippi, lo allevano nel mondo della cultura, istruendolo e accudendolo teneramente così come si fa per una cavia da laboratorio.

Simbolo ed emblema contemporaneo incontrastato di ignoranza e incapacità mentale, tenta la carriera di "attore" nel "film" Troppo Belli, inizialmente intitolato Troppo Idioti e rinominato in Questo è troppo. Poi il titolo è stato rivisto e sostituito in Avete Troppo Rotto. Il Costa scrive anche un libro di cui nessuno ricorda il titolo, ma probabilmente si tratta di "Se l'ha scritto lui...". Il "libro" è lungo una pagina in cui sono presenti i ringraziamenti alla casa editrice "Ciechi & Co", un'immagine da colorare e un autografo del nostro eroe.

l'autografo del costa

Curiosità

Costa usa Tesmed regolarmente per allungare il suo pene. Nonostante ciò detiene tutt'ora il primato di essere l'unico uomo il cui pene in erezione è più corto di quando è flaccido (2,7 cm contro i 2,3 quando è in tiro).
Sembra che una volta abbia detto una cosa intelligente, ma non l'ha sentito nessuno.
Il 99% del suo corpo è formato da merda, mentre il restante 1% da acqua calda. Purtroppo l'acqua è evaporata.
Ha mancato di poco l'elezione a Pontefice massimo dei truzzi dopo un lunghissimo conclave. È risultato la terza scelta dopo Fabrizio Corona e Francesco Coco.
La collezione di figurine dedicata al costa, se completata, provocherà un immediata trasformazione del collezionista in Kledi e subito dopo la morte.
Le mamme delle bambine che hanno comprato le figurine hanno manifestato davanti a Montecitorio...nella figurina numero 130072 si vede chiaramente che Costa ce l'ha troppo piccolo.
Ha avuto un rapporto durato 1 mese con Steven Segal, la storia è finita quando lo Seagal ha conosciuto Daniele (l'amicone di Costantino) ed ha scoperto che ce lo aveva più lungo di Costa.
Dice che Doretta82 sia la sua migliore amica.
Come si può notare il suo cognome è composto da "V", che indica la vittoria, e da "itagliano", il che dimostra la grande passione del Costa per questa nobile lingua. Alcuni scienziati ritengono però che il Costa avesse semplicemente un avo con un grande senso dell'umorismo.
Ama ripetere alla stampa che lui con Daniele Interrante è fratello di sangue coagulato
In una scena del suo celebre film con l'Interrante, Troppo Belli, appare in un cameo il Gabibbo
Ha recitato nella celebre pubblicità del farmaco anti-diarrea Imodium. Interpretava la diarrea.
I RIS di Parma dopo numerose indagini hanno appurato che tutti i neuroni del suo cervello si sono suicidati e ne è rimasto solo uno in profonda crisi depressiva.
Si ritiene che le pelli e/o pelame vario utilizzati per i suoi vestiti siano fatti con i gatti, gli scimpanzé, gli oranghi e le puzzole. Da queste ultime deriva anche quel minimo di profumo che renderebbe altrimenti insopportabile il suo fetore, essendo al 99% composto da liquami.
è in uscita "troppo belli part2" con Costantino Vitagliano e Gesù Cristo italia 2006 dove i due conquistano ragazzine in un film senza pretese. Gesù usa trucchi come resuscitare Costantino, il Costa resuscitato fa uno spogliarello. Scena finale macabra: Costantino muore sul serio, Gesù non sa che diavolo fare e si ciba del cadavere. Come un film leggero per ragazzine non appagate sessualmente si tramuta un morboso b-movie per ragazzi spostati.
Il Costa è detto essere il fratello gay di Mucciaccia

Il mondo gay!

Sat, 28 Jun 2008 14:43:15 GMT

“Ho abbandonato la retta via per abbracciare la via del retto.”

- Gay su omosessualità

è la parola inglese che sta per gaio. Tutto ciò che è gaio, quindi, è gay per definizione. Il termine gay ha di fatto sostituito il termine Frocio, che nell'antichità indicava un individuo appartenente al Popolo dei Froci, uno dei cinque popoli discendenti dal mitologico Ha-Kul Hatton (Lici, Cilici, Cappadoci, Traci e Froci). L'altro termine in uso, finocchio, sinonimo di gay, tempo fa suscitò le proteste dei botanici; la pianta finocchio è detta Foeniculum vulgaris, e fu assunta a simbolo del gay a causa del suffisso del nome generico, culum. Inoltre agli esami di botanica si creavano confusioni, perciò alla domanda di rito sul Foeniculum gli studenti cominciavano a descrivere Sandro Bondi. Il termine è in disuso, ma talora lo si ritrova su altre enciclopedie con significato di ricchione. Infine gay sostituisce anche il termine pederasta di origine greca, da pedere = chiedere + erasta, che era il soggetto attivo nell'amplesso omo (il passivo era detto eromene). Conserva invece tutta la sua importanza linguistica il termine ricchione

Origini

All'inizio dei tempi non esistevano omosessuali. C'erano solo Chuck Norris,Dio,Adamo,Eva e Satana. Chuck Norris,Dio e Satana essendo divinità non possono essere considerati gay e Adamo ed Eva chiavavano tra loro giorno e notte, ma non è escluso che l'interposizione del serpente tra loro due possa avere stimolato Adamo ai piaceri anali; d'altronde anche la mela biblica è simbolica ed è pensabile che Adamo, in seguito, si sodomizzasse con quel frutto (e con notevole sforzo).

Più sicuramente si pensa che l'omosessualità sia nata molto tempo dopo, in Francia (che sappiamo essere la Nazione omosessuale per eccellenza, circa il 98% dei francesi è gay, e circa il 100% dei gay è francese); successivamente questa moda si è consolidata con il film Brockeback Mountain.

Brockeback Mountain

Il regista Ang Lee per fare soldi dopo il flop di Hulk pensò a qualcosa di così originale da far gridare al genio^.Pensa che ti ripensa gli venne in mente la storia di due cowboy villosi e superdotati,che immersi nella natura, una sera, si vedono circondare da una mandria di bufali e altri animali che all'unisono si mettono a incularsi a sangue.I due eccitati iniziano dapprima con"Federica", poi ci danno dentro insieme. I loro muscoli sudati si flettono e si rilassano finché uno dice all'altro: "Ehi! mi sento gaio!" e l'altro risponde "Sì, anche io!". Insomma, a furia di sentirsi gay lo diventano.Nacque così l'omosessualità. Non è inoltre un caso che il tuitolo del film "Brokeback mountain" significhi letteralmente "Montagna rotta dietro"

Teoria della Bisessualità Originaria

Negli Anni 70 si andò sviluppando una teoria che già riprendeva gli studi di Freud sulla sessualità delle lumache di mare. Secondo tale teoria l'Uomo sarebbe bisessuale ab initio, anche se, per ovvie questioni politiche,a nessuno importa. Solo l'educazione e le continue botte ricevute porterebbero ad una vera e propria coercizione verso l'omosessualità o l'eterosessualità. Da qui le celebri affermazioni sulla controparte omosessuale in ciascuno di noi. Recentemente è stata stilata una lunga lista di indizi che Tu in fondo sei omosessuale; pubblichiamo alcuni punti:

Indizi preoccupanti che Tu sei un uomo-sessuale latente

Io voglio morire, ve lo giuro, tanto morirete pure voi. W la depressione cosmica e beppe il magazziniere (insieme a LINO)
Trovi Brockeback Mountain incredibilmente profondo e coinvolgente
Non hai nessun amico gay ma vai in giro a dire che ne hai un casino
Ti masturbi pensando a Pamela Anderson che ti sodomizza con un carciofo
Usi Linux su un disco partizionato con Windows
Le tue amiche dicono che hai dei bei capelli

Indizi preoccupanti che Tu sei una donna-sessuale latente

Studi Ingegneria
Trovi irritanti le tue amiche che dicono di non aver nessun problema a pensarsi con un'altra donna
Ti incazzi se ti dicono che sei molto bella
L'altro giorno hai comprato un giubbotto di pelle
Ti masturbi pensando a George Clooney che per tutto il tempo non fa altro che leccartela

L'outing

L'outing è la più bella notizia che si possa dare ad un genitore, dopo quella della gravidanza della tua splendida moglie cattolica del tuo paese, amica d'infanzia e rimasta vergine fino a quel momento. Per quanto riguarda i maschi (argomento principale di questa voce dal momento che, come è noto, le lesbiche non esistono al di fuori del porno), L'outing è anche detto ti voglio bene lo stesso dalle madri e infarto al miocardio dai padri. Di seguito sono elencati alcuni modi fantasiosi e poco traumatizzanti di coming-out:

mamma, papà, io non sono non-gay, e se non fossi etero sarei come sono adesso
mamma, papà...l'altro ieri ho stuprato e sterminato un'intera classe dell'asilo mentre mi iniettavo eroina purissima nei lobi delle orecchie; ah, e sono gay...ah, papà, sono arrivati i risultati dell'Asl: hai il diabete!
FIGLIO: come ti permetti di dire che sono gay? PADRE: eh?!?
FIGLIO: papà, t'è caduta la saponetta! PADRE: EH?!?!??!?!

[Il coming out è rivelare spontaneamente di essere, mentre outing è rivelare l'omosessualità altrui]

I gay più illustri della storia di Roma

Gaio Gracco, fratello omosessuale di Tiberio. Quest'ultimo si vide costretto a suicidarsi vedendolo promuovere la riforma delle banane. Gaio emulerà il suo gesto, dopo però essersi trombato tutti i senatori romani.
Gaio Mario, condottiero frocio che si faceva chiamare da tutti Homo Novus in quanto era riuscito a farsi una vita da solo. In altre parole era un segaiolo.
Gaio Giulio Cesare, un altro frocio romano che fece una tragica fine nel 44 a.C.: fu infatti stuprato per ben 23 volte da un Brutto del Cazzo. Si racconta che ebbe una storia con la troietta pedofila Cleopatra, ma in verità quest'ultima aiutava Cesare con la manicure.
Gaio Ottaviano, discendente di Cesare, ovviamente adottato. Deve il suo nome al fatto che ad egli è attribuita l'ideazione dell'orgia ad 8 uomini (il suffisso -ano è tutto dire).
Gaio Plinio il vecchio, illustre letterario appartente alla comunità BDSM.

Quel coglione della pubblicità delle suonerie. Anch'egli è un gay.

Gay Pride - Orgoglio Gaio

Non c'è scritto da nessuna parte che bisogna essere seri per essere orgogliosi. Anche chi è gaio può essere orgoglione. Gli omosessuali di tutto il mondo quindi hanno deciso, almeno una volta l'anno, di manifestare in piazza, vestiti per la maggior parte da sasdomasochisti o comunque con vesti non proprio ordinarie (vedi truzzi), soprattutto con lo scopo di diventare bersagli più semplici per i poveri Naziskin miopi. Sono soliti andare in giro senza mutande. Queste parate si trasformano sovente in carnevali di colori e simpatia in un tripudio di senso civico e pudore, cosa sommamente apprezzata negli ambienti vaticani che del resto di vesti transex ne indossano tutto il tempo (vedi vescovi ma soprattutto papa).

Cose che piacciono ai gays

Ai gaysss maschi piace

prenderlo in culo

(emozionante la scena del controverso "Puttanic" in cui la battona Bagonda promuove la sodomia in quanto "meglio della playstation 2!")

e, per ovvie questioni logiche,darlo in culo
ridere degli etero
ridere delle donne
bere cocktail dolciastri che non berrebbero neanche le donne,di cui ridono
ballare nelle discoteche durante le "serate gay"per le quali pagano 3 volte il biglieto d'ingresso
alzare gli ochhi al cielo e strizzare la bocca
Viola Valentino
Paola e Chiara

Alle lesbiche piace

leccarla
fare le carine e al promi uomo che le guarda,dire:"che cazzo guardi stronzo?"
dire che per loro il sesso non è l'unica cosa
considerarsi femministe solo perchè la leccano
prendere per il culo gli uomini
non mettere il rosseto,salvo poi passare due ore ad ingellarsi i capelli

Curiosità

L'obiettivo principale di ogni omosessuale dichiarato è quello di minare i sacri principi della famiglia. A questo scopo si oppongono gli altri gay: il papa (imperatore Palpatine per gli amici), e i preti, che sono talmente tanto impegnati a difendere la famiglia che non hanno il tempo di farsene una.
Tu in fondo sei gay
Anche i gay usano i profilattici
Se immergi un gay in acqua tiepida per 30 secondi, riemergerà un graziosissimo gattino
Se immergi un gay in un altro gay è probabile che li si debba lasciare da soli
Malgrado la maggior parte dei gay ami la musica commerciale e decerebrata, c'è una nicchia che adora i Black Sabbath

Questo è bello...

Sat, 05 Apr 2008 12:10:20 GMT

Camminare di notte per una strada deserta senza aver paura di pensare, nell'ombra fra la luce di un lampione e un altro.. riuscendo a malapena a respirare per la malinconia, per l'angoscia di tante sere passate nel rimpianto di ieri e nella sfiducia verso il domani.. Guardare la propria stanza e non riconoscerla, vedere una morte posata sulle cose come polvere, che attende solo un tuo soffio per svanire.. Ma sentirsi dire grazie, sentirsi desiderati, sapere che seppure in noi c'è un pianto antico che vive, per gli altri siamo spesso importanti. Innamorarsi di qualcuno e sentirlo vivere.. E vivere tu stesso in lui. E alla fine, quando si contano ormai tanti giorni, portare nel cuore non i diplomi e gli attestati, ma ogni lacrima e ogni sorriso che hai regalato e ogni momento in cui qualcuno si è scordato di se e ha notato che c'eri. Questo è bello :)

...pensiero...

Fri, 14 Mar 2008 13:36:26 GMT

ci sono attimi in cui hai pianto con la testa tra le mani, attimi in cui hai sorriso con il cuore in gola, attimi in cui hai avuto voglia di urlare e sbattere la porta in faccia al mondo, ci sono stati attimi in cui hai tenuto x mano la persona k volevi davvero senza rendertene conto..molte volte ci si accorge dell'importanza delle persone solo quando si perdono.. ma la cosa più brutta è pensare ed essere coscienti del fatto che nn potremmo + rivivere i bei momenti passati insieme...molte volte non sono le persone che ti mancano ma il ruolo che avevano nella nostra quotidianeità..
tutte quelle grandi sicurezze adesso sono solo delle incertezze, adesso la vita ti mette dinanzi a delle difficoltà e nn basta solo la forza per superarle, no..ci vuole altro..qualcosa che si impara giorno dopo giorno...una grande forza di volontà!
nel tuo cammino nn sempre percorrerai una strada dove tutti ti amano..ci sarà chi t deriderà, chi si prenderà gioco d te, che ti farà credere tante cose..ma poi saranno solo bugie..e a quel punto il tuo cuore si spezzerà..ma tu riuscirai a ricucire le ferite..e ben presto rimarrà solo un piccolo segno, che ti farà ricordare..ma questa volta non più cn lacrime..ma cn un sorriso..e il giorno dopo ricomincerai..ma questa volta x te nn sarà così..devi riuscire a riconquistare quello che era tuo..e ancora una volta ne uscirai a testa alta...

facciamoci coraggio

Sun, 09 Dec 2007 17:48:34 GMT

Mi affaccio dalla mia finestra,in una di queste fredde sere invernali...l'aria è secca, la luce delle stelle è piu' viva che mai,risplendono come freddi cristalli di ghiaccio.Alzo lo sguardo al cielo e mi perdo ad osservarle,riscaldato da un unica speranza, che tu stia guardando il mio stesso cielo proprio in questo momento.Appena rientro, il mio tormento ritorna a nuova vita, il tuo pensiero mi lacera, mi strangola.Vivo nella visione di stringerti, respirarti e fare di te il mio ossigeno...e non ho pace. Ti rubo degli sguardi,e tutte le volte è come se il mio cuore si gettasse da una scogliera.Sei bella,tenera,semplice, e nel silenzio di ogni notte ti penso piano, per paura che tu possa scappare dai miei sogni; ogni notte mi giro e sogno te sdraiata accanto che mi accarezzi le labbra,sogno di stringerti...e a quel punto il mondo potrebbe anche andare in pezzi, esplodere, disintegrarsi... ma il mio sorriso non andrebbe più via dal volto... Il mio sorriso pero' non ci sara' mai perche' so...putroppo...così il mio cuore si perde in quel cielo nero,dove le stelle non risplendono.Purtroppo a volte amare con tutto il nostro cuore non basta...si spera sempre che le cose possano cambiare, e si ci fa del male in nome dell'amore anche quando si sa che è impossibile...io sto cercando di voltare pagina,di non pensarla ma non è facile...ogni volta che la guardo è per me una pugnalata...lo so passerà...ma adesso i miei giorni sono pieni di tristezza...dicono che niente è impossibile...ma non è vero...bisogna accettare il fatto che non sempre si riesce ad ottenere ciò che si vuole...anche quando si tratta d'amore...purtroppo è così...facciamoci coraggio...

DarwinAwards : storie di (stra)ordinaria idiozia

Thu, 15 Nov 2007 12:58:23 GMT

Tratto da Focus

Ci vuole criterio. Anzi, cinque
I criteri per ricevere un Darwin sono 5: impossibilità di riprodursi, strabiliante assenza di capacità di giudizio, essere causa della propria dipartita, essere in grado di intendere e volere e possibilità di verificare l'evento attraverso i media. In più, la Northcutt si riserva la possibilità di premiare le morti più sensazionali, come può esserlo accarezzare uno squalo mentre si aggira famelico attorno alla carcassa di una balena, rispetto a quelle scontate, come, tanto per rimanere in campo zoologico, arrampicarsi sulla gabbia di un animale feroce. L'originalità è insomma eletta a principale criterio di selezione delle "nomination", in una specie di esorcismo al quadrato della paura di morire, che evidentemente non supereremo mai. E dunque, come diceva Andy Warhol, «tanto vale tenersi distratti».
Che cosa vuol dire essere originali fino alla fine? Chi ha inventato i Darwin ha le idee abbastanza chiare a riguardo. Ogni anno vengono sottoposte al voto dei lettori una ventina di storie, le finaliste, quelle che hanno ricevuto il maggior numero preferenze (sullo stile delle nomination). Tra le storie che nel 2007 hanno ricevuto più voti c'è quella di due ventenni ritrovati nudi e moribondi in mezzo alla strada. La polizia del South Carolina (Usa) ha pensato a un maniaco o a qualcosa del genere, ma quando gli investigatori hanno hanno cominciato a fare domande, hanno scoperto un'altra verità: i due erano caduti da un tetto, durante un rapporto sessuale. I loro vestiti erano ancora lì. «L'espressione "sesso sicuro" assume un altro significato quando ti trovi appollaiato sul bordo di un tetto...», è stato il commento di uno dei redattori del sito.

Darwin Award per la sfiga al cubo


		La Darwin Syndrome Gli uomini "premiati" superano le donne di 10 a 1. «Sarà forse perché i maschi vogliono sempre di superare i loro limiti», commenta Wendy Northcutt.

Nel campionario delle storie che hanno fatto la fortuna dei Darwin ce n'è una riportata dal Mainichi Daily News nel 2001. Un tizio, in Giappone, dopo aver deciso di farla finita si porta in casa una tanica di propano, un idrocarburo usato anche come combustibile, che in grandi quantità riduce la concentrazione di ossigeno nell'ambiente. La parola di questa storia chiave è "grandi quantità", nel senso che una tanica, per suicidarsi così, non basta. Sicché l'uomo, stordito dagli effluvi, non muore ma perde coscienza per qualche ora. Su quello che succede al suo risveglio possiamo solo fantasticare. Immaginiamo che sia felice. Felice di averla scampata, e tra sé e sé magari dice: «... ma chi me l'ha fatto fare?», e per festeggiare lo scampato pericolo si accende una sigaretta. Il propano non sarà tanto velenoso, ma tanto infiammabile sì. Anzi, diciamo pure "esplosivo". E con il nostro Darwin si polverizza anche buona parte della casa.

Come perdere la testa...
Nel '96, a fornire il materiale per un Darwin è nientemeno che il New Scientist, raccontando di un contadino polacco che per dimostrare di essere un uomo vero si è tagliato la testa da solo. È successo che il trentenne Krystof Azninski era in preda a una sonora sbornia, quella sera, e aveva deciso di fare un gioco con gli amici. Il "gioco" consisteva nel fare cose da uomini veri, di quelle che di solito da sobri non si fanno. Tipo spogliarsi nudi e colpirsi l'un l'altro con dei ghiaccioli delle dimensioni di una lancia (ma cosa avevano bevuto?). Poi l'ideona: «Adesso mi taglio un dito del piede», fa uno. Al che Azninski gli scippa la sega elettrica e lo sfida: «Ah, sì? E allora guarda questo», e si tronca la testa di netto. Commenti dei presenti (evidentemente ancora sotto l'effetto dell'alcol o di chissà cos'altro): «Krystof sarà pure uno che da piccolo si metteva le mutande della sorella, ma accidenti se è un uomo»...

... o lasciarla a bagno nel lavello. Per sempre
Del resto, che ci sia un collegamento tra Darwin e sbronze è acclarato. Come spiegare altrimenti il gesto di un uomo che, tornato a casa dopo una notte brava e non trovando le chiavi, decide di entrare dalla finestra della cucina? Fin qui, niente di strano. Ma il problema è che la finestra è di quelle a ghigliottina e si apre, verso l'alto, solo la metà inferiore. Così, quando l'anonimo cittadino di Wolfsberg (Austria) prova a intrufolarsi riesce a fare passare solo la testa. Ah, un dettaglio: la finestra si affaccia sul lavello di cucina. Nel tentativo di liberarsi, chissà come il nostro Darwin austriaco apre il rubinetto dell'acqua calda, il lavello si riempie e lui ci finisce con la testa dentro. E così viene trovato l'indomani, morto stecchito. Domande che ancora non hanno trovato una risposta: perché il malcapitato non ha chiuso il rubinetto? E, soprattutto, perché prima di rassegnarsi ad aver perso le chiavi non si è guardato in tasca? È lì che le ha trovate la polizia.

I Darwin Award prevedono anche una speciale menzione per chi si auto-impedisce di riprodursi. In fondo, secondo la curatrice del premio, anche questo è un modo per eliminare il proprio corredo genetico dalla faccia della Terra. E la pratica dell'auto-castrazione, a scorrere il palmares dei Darwin, è molto, molto diffusa. Uno dei casi più eclatanti è quello di un giovane australiano di 26 anni che ha, diciamo così, rinunciato alla propria capacità riproduttiva grazie a un petardo. Un petardo infilato proprio lì. Se era acceso? Sì. Nel referto dei medici che lo hanno soccorso si legge di ferite simili a quelle che potrebbe provocare una bomba. Addio a "tutto", e chissà se poi l'ha consolato il Darwin...

Scegliere la taglia giusta
"La prima legge dei Darwin Awards", si legge sul sito, "è che per noi è un dovere celebrare l'autorimozione di materiale genetico incompetente dalla razza umana... La morte è il mezzo tradizionale, ma ogni tanto anche la castrazione dà i suoi frutti". E come se li dà (anche se tardi). Prendete per esempio Nicolae, un 43enne romeno che al quinto figlio capisce che è venuto il momento di cominciare a usare degli anticoncezionali e si presenta all'appuntamento notturno con la moglie armato di un bel preservativo. Ahilui, però, non sa che di preservativi ne esistono di diverso tipo e dimensione e si accorge solo sul fatto che quello che ha acquistato è evidentemente troppo largo. Chissà, forse aveva di sé un'immagine che non corrispondeva alla realtà. Dunque, che fare? Nicolae, che gli amici descrivono come un uomo pratico, trova subito la soluzione: incollarselo addosso. E lo fa. Domanda: che cosa succede quando si incolla del lattice sulla pelle? La risposta la daranno i medici a cui si rivolge lo sventurato quando si accorge che il preservativo è diventato tutt'uno coi suoi gioielli di famiglia. Che poi era proprio quello che in parte desiderava: non sapendo che i preservativi sono usa e getta, pensava di lasciarlo al suo posto, pronto per essere utlizzato al successivo incontro nuziale. Ma non funziona così, e per asportarlo i medici hanno rimosso anche buona parte di quello che c'era dentro.


		I numeri 18 i premi ricevuti a vario titolo dal sito, che vanta 1,5 milioni di libri venduti, 65 milioni di clic l'anno (circa 7 milioni al mese, 200.000 al giorno), 150.000 iscritti alla newsletter e un film da poco uscito anche in Italia.

Brucia e vinci
E la disavventura del solerte padre di famiglia è pure poco rispetto a quello che è capitato a un giovane informatico neozelandese. Thomas, si chiama così, doveva essere uno di quelli che pensano che nella vita è come nei videogiochi: se ti ferisci, da qualche parte nel percorso si trova sempre un antidoto che ti rimette in forze. Altrimenti come spiegare l'idea di cospargere il proprio pene di benzina, e dargli fuoco, dopo averlo legato a un crocifisso bianco? Una cosa che vengono i brividi solo a scriverla. Anche perchè Thomas ha portato a termine la sua bravata, per partecipare a una gara, indetta da una marca di birra, secondo cui gli avventori dei pub neozelandesi avrebbero dovuto fare la cosa più folle mai vista per vincere un premio in denaro. Premio che prevedibilmente il nostro ha vinto. Assieme al Darwin Award e a un soggiorno gratuito di due settimane in un ospedale locale.

Eccitanti aspirazioni
In ogni caso, se c'è una cosa che i Darwin insegnano è che di modi per smettere di fare figli ce ne sono molti. C'è per esempio chi si spara un piombino proprio lì. O chi esce dal laboratorio dopo essersi messo in tasca sostanze altamente infiammabili. E ancora chi decide di provarci con... l'aspirapolvere (un classico). In questo caso il nostro eroe è un uomo di 51 anni del New Jersey (Usa) che un bel giorno decide di soddisfare le sue fantasie erotiche con l'aggeggio elettronico che usa per rimuovere la polvere. «Ma non aveva realizzato», si legge sul sito «che l'azione del suo aspirapolvere portatile era dovuta a una lama che roteava giusto all'estremità del tubo, vicino al sacchetto per la polvere. La sua ricerca del piacere è durata giusto il tempo di infilare il pene nel tubo, quando la lama gliene ha portato via un pezzo». All'arrivo della polizia l'uomo ha prima dichiarato di essere stato aggredito durante il sonno, poi, messo alle strette, ha detto di non ricordare nulla. La vicenda si è conclusa in ospedale, dove i medici sono riusciti a fermare l'emorragia. Il "faina" è ancora vivo, «ma la sua abilità di riprodursi è stata dimezzata», si legge nella motivazione del Darwin.

McLaren: 2007 e molti altri numeri

Tue, 23 Oct 2007 18:09:22 GMT

(tratto da controcampo.it)

A Woking vanno pazzi per le cifre ma peccano di imprecisione

di Ronny Mengo

E' un'attrazione fatale quella della McLaren per le carte intestate. Motivo di sicurezza il fatto di averne in gran quantità sulle scrivanie, riordinarle, dividerle in plichi e faldoni. Rileggerle se fosse il caso, anche più volte al giorno, a voce alta o mentalmente, da soli o in compagnia.

Non sempre le suddette carte hanno il pregio di poter vantare timbri federali o filgrane risalenti a prestigiosi studi legali britannici e allora tocca accontentarsi, a volte, di semplici intestazioni aziendali seguite da qualunque cosa possa riempire la pagina bianca. Vedi l'ultimo comunicato griffato Vodafone McLaren Mercedes dall'accattivante titolo: "La stagione in numeri".

Concesso un breve prologo alla frivolezza ("Stile spettacolare quello della presentazione del 15 gennaio - primo numero - a Valencia") si passa immediatamente al succo della questione, non senza un accenno all'affidabilità ("All the racing finished"), indiscutibile motivo di vanto trattato elegantemente in modo marginale. E poi, giù numeri:

8: pole position
5340: km di gara
2410: km di gara in testa
218: punti complessivi
24: bottiglie di champagne sul podio
5: giri veloci
27150: km di test totali
8277: km di test Alonso
7714: km di test Hamilton
8277: km di test De La Rosa
2842: km di test Paffet
28: km di test Green
6: telai messi in pista

Per amore di completezza aggiungiamo noi i numeri dimenticati:

2: mondiali persi
0: punti Costruttori
100: milioni di Dollari di multa
1,7: milioni di dollari spesi per la presentazione di Valencia
780: pagine fotocopiate
9: stipendiati a conoscenza del punto precedente
798: vaffa di Alonso nel box
15: mail tra Alonso e De La Rosa
285: sms tra Stepney e Coughlan
6: avvisi di garanzia
1: bottone (reset) partenza inavvertitamente schiacciato in gara (Interlagos, giro 8)
1: componente della squadra apertamente schierato con Alonso
1: telefonata fotocopiatore-centralino Ferrari
21: balle dette da Hamilton
1: sorrisi fatti da Dennis
0: sorry pronunciati da Dennis
2: gomme stressate da Hamilton (Turchia e Cina)
38: simpatizzanti McLaren nel mondo
8: anni senza titoli mondiali
1000: buoni motivi per scegliere la parte spagnola del box

Sfogo

Tue, 26 Jun 2007 09:55:57 GMT

Buon giorno.Oggi mi sono alzato male,sono alquanto scocciato,anzi incazzato senza una ragione in particolare(forse anche perchè i vostri commenti sono pochi e questo non va assolutamente bene)...quindi il post di oggi non sarà in linea con quelli scritti fino ad ora.Fondamentalmente,questo intervento sarà una proiezione della mia scocciatura,non avrà alcun tema in particolare...ma ruoterà intorno ad un nucleo:sto con le palle girate e voglio mandare a fanculo tutto quello che mi sta sulle palle,pertanto mi scuso anticipatamente se qualcuno troverà il linguaggio un pò volgare.

Punto primo:fanculo agli Amici di Maria de Filippi,che a qualunque ora del giorno o della notte te li trovi in giro per la tv a ricchioneggiare o zoccoleggiare;fanculo a questa società di merda,dove domina la nuova legge dell'inculatura:o inculi tu,o vieni inculato e sei fuori;fanculo al continuo bombardamento di convenzioni,regole ed indottrinamenti;fanculo alle pasticche e alla cocaina,caramelline per fighetti viziati che non sono capaci con le loro forze di prendere la vita e slinguazzarla di gusto,stronzi che si atteggiano a disadattati e vittime del sistema:liberi di fare quello che cazzo volete, ma con questa schifezza avete tagliato le vostre ali,siete destinati a restare a terra e nel peggiore dei casi sotto;fanculo chi non vuole chiedere mai(perchè forse sa già che non avrà niente),fanculo a quelli con la mentalità tradizionalista e la personalità limitata,fanculo ai nuovi cartoni animati come Spongebob,Pokemon ecc. ecc. che fanno crescere i bambini idioti:ma ridateci Holly e Benji e i cavalieri dello zodiaco!!!E poi fanculo a chi dice che gli uomini sono tutti puttanieri,fanculo a chi dice che le donne sono tutte troie,fanculo a chi non è puttaniere e chi non è troia,fanculo a chi vuole darmi consigli:devo poter sbagliare e imparare dai miei errori;fanculo alle strade del mio paese dove non ci sono buche,ma crateri;fanculo a chi non ha le palle di parlare in faccia;fanculo a tutti quelli che usano impropriamente la parola amore:amare significa lasciare all’altro la libertà di essere se stesso in ogni istante del proprio cammino insieme,non semplicemente "stare insieme" a qualcuno;fanculo all'amore quindi,la più vana delle illusioni;fanculo a tutti questi ragazzini che si atteggiano a superuomini,roba che se il povero Nietzsche fosse ancora vivo si strapperebbe i capelli e gli roderebbe anche un pò il culo...fanculo a chi si ferma solo alle apparenze,catalogando le persone senza conoscerle;fanculo a chi costruisce recinti mentali;fanculo alla perfezione,che una volta raggiunta distrugge tutto;fanculo a Wile E. Coyote che non riesce a prendere quello stronzo di beep beep;fanculo all'inverno;fanculo alle birre annacquate e fanculo a chi non commenterà questo intervento...

Bene,sembra che mi sia calmato un attitmo...le cose da dire potrebbero essere ancora molte,ma per ora può bastare così,ci si sente gente!

Alla prossima

Tue, 19 Jun 2007 10:30:51 GMT

Ci sono delle sere tristi...
ci sono delle sere morte...ci sono delle sere buie...
ma soprattutto...ci sono delle sere tristi...
tristi senza perchè...Sguardo perso nel vuoto...musica triste nelle orecchie...parole di amori perduti nella testa...gusto amaro in bocca...niente sotto i polpastrelli delle mani...e tristezza ad avvolgere il tutto...tristezza senza perchè...Mi sono davvero reso conto che non si può guardare avanti...se prima non si ha esaminato per bene tutto quello che ci lascia alle spalle...Tutti dicono... tutti parlano..."La vita è fatta di strade..."ma la strada giusta da percorrere qual'è?
"Se son rose fioriranno..."e se col tempo dovessero appassire?
"L'uccellino nella gabbia o canta per invidia o canta per rabbia..."e se invece non canta più?
La vita è fatta di strade, è vero...ma il problema sono gli incroci...quelli pericolosi... dove se esiti anche solo un attimo...resti fregato... distrutto... ucciso...
ma la cosa più brutta degli incroci è che una volta imboccata una strada...non puoi fare subito l'inversione a "U" e tornare indietro...
ma devi continuare ad andare avanti guardando nello specchietto l'altra strada...probabilmente non saprai mai dove ti avrebbe portato...
o forse la curiosità ti farà fare la pazzia e, sgommando bruscamente, tornerai indietro...Mi sto lentamente convincendo che l'essere umano non sarà mai davvero felice...anche quando tutto sembra andare per il verso giusto...
c'è sempre un qualcosa che ti rattrista...un qualcosa che ti attira da un'altra parte...
un qualcosa che ti chiama... che ti chiede di mollare tutto e tornare indietro...da un lato vorresti farlo... sì... ritentare lì dove hai fallito...
correggere quel maledetto errore che hai fatto quando eri troppo stupido...
da l'altro lato invece hai paura... paura di sbagliare ancora...paura di rischiare... rischiare tutto in una vita che non ti da nessuna certezza...
se non quella che, presto o tardi, sbaglierai di nuovo...in ogni caso...comunque...qualun cosa tu faccia...è inevitabile...
inevitabile. ti sentirai ancora una volta triste...triste senza perchè...
Avanza... avanza lentamente la tristezza...ti prende quando meno te l'aspetti e ti risucchia dentro di lei...
è inutile cercare di reagire...ma la cosa positiva è che in essa non sei solo...ci sono tante persone che, come te, sono enormemente tristi...
tuttavia se provi a parlarci, non ti rispondono...ti chiedi il perchè e ti rispondi da solo...
sono tristi per te... per colpa tua...tenti disperatamente di giustificarti...ma stai cercando di convincere loro o te stesso?il 70% delle azioni della nostra vita è costituita da errori...ma questo solo nelle persone più sagge e fortunate...nello standard la percentuale di alza di parecchio...
il 95% degli errori che commettiamo fa soffrire terribilmente qualcuno...
nell'85% dei casi a soffrire è qualcuno che ci ama o per cui siamo speciali...
al 45% quel qualcuno ci odierà...
il 30% delle volte si riesce a rimediare all'errore in questione...
ma solo nel 15% delle volte si viene davvero perdonati...
Ma nonostante le tante strade...nonostante gli inevitabili errori...nonostante le statistiche...nonostante TUTTO...in fin dei conti l'unica cosa di cui davvero bisogna convincersi...è che, qualsiasi cosa accada, hai lasciato un qualcosa in qualcuno...bella o brutta, non importa...sarà compito di quel qualcuno utilizzarla nel migliore dei modi...e ricordati di fare la stessa cosa anche tu... quando qualcuno ti farà soffrire...
...perchè per quanto tu possa essere triste senza perchè...
...c'è sempre qualcuno triste per la tua tristezza...
...e se hai il coraggio...
...torna indietro...
...e prendi un'altra strada...
...anche se farai nuovamente soffrire qualcuno...
Perchè l'AMORE è dolore...
Perchè le SCELTE sono difficili...
Perchè la VITA è sofferenza...
Perchè le PERSONE portano tristezza...
...tristezza.. perchè...

Riflessione...

Sun, 26 Nov 2006 14:39:21 GMT

Cos'è l'amore?
Tutti se lo chiedono,anche se in realtà è difficile da definire...

Mi è stato detto che l'amore è il sentimento + forte del mondo, il sentimento che lo fa muovere, che lo fa girare...
Mi è stato detto che l'amore è un qualcosa di appiccicoso, qualcosa che attacca due persone, e può essere un bene nel senso che quei 2 resteranno sempre insieme, così come può essere un male xkè nello stare sempre attaccati uno dei due, prima o poi, potrà anche scocciarsi e cercare un solvente per scappare via lontano...
Mi è stato detto che l'amore è la cosa peggiore che ad un ragazzo possa capitare...
Mi è stato detto che l'amore è una brutta bestia... una medaglia con due volti...
Mi sono state dette un sacco di altre cose... così tante che ora non le posso ricordare tutte... così tante che non entrerebbero mai in questo piccolo blog.
Chi seguire? A chi credere? Su quale teoria appoggiarsi? Tutte? Nessuna?
Io credo che ognuno debba farsi una propria idea dell'amore...
Credo che ognuno debba provarlo sulla sua pelle per poter dire cos'è...
Credo che ognuno debba soffire per amore...
Credo che ognuno, dopo aver sofferto, debba guardare le proprie ferite ed insegnarle a qualcun altro...

Amore è:
Quando ti svegli la mattina con pensiero fisso...
Quando guardi quella sveglia e ti torna in mente quella persona...
Quando apri l'armadio e vedi quel peluche ancora sorridente che ti guarda contento...
Quando indossi quel braccialetto e quella collana che ti ricordano sempre la stessa persona...
Quando ti metti l'orologio e vedi che non rispecchia la tua immagine ma quella di una certa persona...
Quando ti metti le scarpe e pensi a quella persona...
Quando esci di casa e conti i minuti che mancano per incontrare quella persona...
Quando ogni canzone che ascolti è in qualke modo collegata a quella persona...
Quando mangi, giochi, viaggi, corri, siedi, parli, litighi, dormi, sogni, hai sempre la stessa persona davanti agli occhi...
Quando non fai altro che pensare a quella persona...
Quando le parole "quella persona" ti rimbombano talmente tanto nella testa da non riuscire a pensare ad altro...

Ma non è tutto qui...
Amore è:
Quando ti svegli la mattina lacrimante con un pensiero fisso...
Quando guardi triste quella maledetta sveglia in cui i minuti scorrono sempre più lenti, come se volesse fartelo apposta...
Quando apri l'armadio e vedi che il peluche è caduto o si è persino girato di spalle per non guardarti in faccia da quanto fai skifo...
Quando lanci quel braccialetto e quella collana che ti ricordano sempre la stessa persona sul peluche girato...
Quando ti metti l'orologio e vedi che rispecchia la tua stessa faccia che ti deride sghignazzando e prendendoti in giro...
Quando ti metti le scarpe e ti stanno sempre + strette...
Quando esci di casa e conti i minuti che mancano per tornare a letto e non pensare + a quella persona...
Quando ogni canzone che ascolti è in qualke modo collegata a quella persona e l'unica cosa che vorresti fare è piangere fino a finire ogni goccia d'acqua e sale che hai in corpo...
Quando non mangi, non giochi, non viaggi, non corri, non siedi, non parli, non litighi, non dormi, non sogni, perchè hai sempre la stessa persona davanti agli occhi e ti passa la voglia di far tutto...
Quando non fai altro che pensare a quella persona piangendoti addosso...
Quando le parole "quella persona" ti rimbombano talmente tanto nella testa da iniziare ad odiarle e allo stesso tempo a temere che smettano di rimbombare per timore di perderle per sempre...

Mah...

Tue, 25 Jul 2006 09:27:27 GMT

Mah...dopo 20 anni di onorato servizio in questo mondo(con il contributo decisivo di quello che mi è capitato di vedere un paio di giorni fa…) una cosa ho capito delle donne... ho capito che Dio doveva prendersi 14 giorni per far il creato, non 7!!!…perché così sono venute tutte complicate…invece con altri 7 giorni si metteva tranquillo tranquillo e faceva le cose con calma...invece doveva rompere le ossa a noi...mah...

Ci sono alcune cose che non capisco.

Io non capisco una ragazza quando fa tanto la gelosa col suo uomo…guarda in cagnesco e risponde acido a qualsiasi essere bipede vivente del suo stesso sesso,la stessa che poi si meraviglia e chiama il povero sfortunato "pesante" quando lui molto cordialmente e gentilmente le fa notare quanto sta facendo la zoccola con un suo amico...

Non capisco perchè vai dietro a una ragazza per mesi interi....ti azzerbini a livelli impensabili, fai gesti che in uno stato mentale semi-normale ti sembrerebbero osceni e incredibili pur di farla contenta, ti fai piacere persino i posti le situazioni e le persone più rompicoglioni che Dio stesso non sopporterebbe, e nonostante ciò alla fine risulti azzeccoso, pesante, oppressivo, irritante e diciamolo anche un pò scassaballe.........ma come per magia...manco avessi sfregato per sbaglio la lampada di mastrolindo(no ehm..quello è il genio..vabe stiamo la...)se inizi a non cagarla più, a risponderle male, a darle poco peso, e a non risponderle agli squilli(e questo è il colpo di grazia)ecco che inizia l'opera di beatificazione da parte della suddetta che inizierà a montare in camera sua un altare con tue foto(meglio se insieme a lei) con tanto di lumini fiori e carillon con musiche da parata...e tutto ciò inversamente proporzionato alle azioni d'affetto...

Allora mi chiedo:o Ferradini(l'autore di Teorema) era una femmina travestita e quindi sapeva di che parlava...o era un mago che ha subìto ogni genere di onta e sopruso dall'altro(si fa per dire)"gentil"sesso...

Ma la cosa più esilarante io la trovo quando in tutto ciò...ancora in cerca di una dolce pulzella...vedi da lontano avvicinarsi una leggiadra figura...con tanto di occhi verdi tacchi a spillo e 4a abbondante che vorrebbe inneggiare all'amore con te che in carestia di contatto fisico con un essere con un buco più (bonjour finesse,ma quando ci vuole ci vuole!!!) non vedi l'ora di levarle tutto,pure il Breil....nel primo posto che capita...anche al cenone di Natale davanti ai suoi e alla nonna di 98 anni con 4 bypass...il che si sa gia che fine fa dopo che tu sei zompato addosso alla nipote davanti a lei...

...dicevo la cosa si fa esilarante dopo che al secondo terzo appuntamento si ripropone in scena guarda un po’...la tua ex...che ti aveva trattato una merda, che avevi dimenticato con fatiche innumerevoli e senza fine e che finalmente era uscita dalla tua vita...e che ha un tempismo e una precisione del tipo "febbre di stagione" oppure "interrogazione di matematica proprio il giorno in cui il giorno prima dici ma chi cazzo se la deve fa oggi matematica tanto tra 30 alunni proprio a me va a pigliare...SDENG...appunto!!!". E a un certo punto vedi il povero LUI che traballa...che non sa che fare...perchè l'amicone gli dice semmai "we guarda che chi prende la strada nuova sa che lascia ma non sa che trova..."(marò...e qui sarebbe dovuto scattare il papagno....vabbè...ma è un'altra storia..) oppure peggio ancora si intromette la migliore amica della tua ex che dice “ma perchè non ci riprovi dai…”(semmai una che ti parlava quando stavate insieme...che quando vi siete lasciati v'ha chiamato in tutte le maniere, che quando non stavate più insieme non vi calcolava e manco vi salutava e che ora pare NOSTRA SIGNORA DI FATIMA bianca e candida scesa in campo per difendere l'oppressa e derelitta...o meglio ancora Clinton a Camp David tra Israeliani e Palestinesi...

A parte il fatto che inizi a pensare...”ma cazzo tra tutti i momenti proprio ora dovevi rompe le palle...di nuovo!!!”Poi pensi...”nono io non ci tornerò con lei...mai e poi mai...ci sono stato troppo male...e poi che figura farei con gli amici, con quelli che m'han sempre detto di lasciarla o che non ne valeva la pena...nono...”

Quando inizi a pensare queste cose stai tranquillo....che LUI si rimetterà con la ex...verrà pigliato per culo dagli amici…dagli amici degli amici e dai conoscenti degli amici degli amici e prima o poi sentirai anche tua nonna che riderà di te...ma non ci farai caso perchè imputerai tutto alla vecchiaia e passerai avanti...tanto ora stai di nuovo con lei..

Tutto questo fin quando lei non ti rilascia dopo una se vai bene due settimane perchè si è resa conto (COME PER MAGIA JOHNNY) che tra voi le cose non vanno...e tu ti chiedi ancora ma che cazzo è successo?(tanto della velocità dello SCARRRRICAMENTO per dirla alla Aldo...) e in tutto ciò miss 4a abbondante ha trovato un'altro...che si diverte alle tue spalle e che ti fa un sorriso a 64 denti quando ti vede..(per la serie "grazie amico...la tua coglioneria zerbinata m'ha fatto un gran servigio...) e li inizi a toccarti il fondoschiena che inizia a bruciarti...e intanto i tuoi amici ti pigliano per culo...

Sun, 23 Jul 2006 12:21:29 GMT

Quando tutto cade giù,

quando i tuoi sogni sono infranti, quando anche il cielo piange con te,

non credere che tutto è perso... si tratta solo di lacrime e pioggia...

che scivolano via dalla pelle, lasciando una piccola cicatrice sul tuo cuore...

ENTRATE ANCHE VOI A FAR PARTE DEL MONDO DI MONSTER GAME

Fri, 07 Jul 2006 10:37:49 GMT

oppure qui

......

Thu, 08 Jun 2006 08:52:16 GMT

Nessuno conosce il perchè... nessuno conosce il motivo... perchè vivere? per soffrire... per gioire... perchè stare con gli altri? per soffrire... per gioire... perchè amare? pre soffrire... per gioire... ma ci sono dei giorni... ma ci sono delle sere... in cui fai tutto tranne che gioire... ci sono dei momenti in cui tutto si capovolge... momenti in cui tutto svanisce... e ti ritrovi solo... in mezzo ad un letto troppo grande per contenere solo te... a sentir freddo... perchè la tua coperta è andata a riscaldare un altro letto... Domani non è ancora arrivato... eppure ieri è già lontanissimo... quanto accidenti dura oggi? troppo... eppure non si può vivere nel ieri... eppure non si può vivere nel domani... eppure non si può vivere in oggi... xkè fa troppo male... Bang bang bang tre colpi... tre centri... tre buchi nel cuore... perchè è vero... ho perso la cosa più bella da stringere a me... perchè la vita non è come la vorresti tu... perchè prima o poi il sole tramonta... e allora hai paura... perchè arriva la notte... perchè arrivano le tenebre... perchè arriva il freddo... E solo allora trovi la soluzione! Se il tuo sole ha deciso di illuminare un altro pianeta... allora non ti resta altro che diventare una creatura della notte... non ti resta altro che immegerti nell'oscurità senza timore... ma non perchè ti senti bene così... tutt'altro... ma solo perchè in quel momento non hai la forza per cercare un altro sole... e aspetti che sia lui a trovare te! E solo allora trovi la soluzione! Uno squillo... un sms... una mail... un saluto... tutto acquista un nuovo valore... ogni minima cosa è una grande cosa... ci si aggrappa a tutto... e si cade ogni volta... Il sole non riscalda... l'acqua non bagna... il fuoco non brucia... l'arcobaleno è solo grigio... Voglio uscire da questa casa di ricordi... provo a sfondare la porta ma non ci riesco... mi faccio solo più male... e allora mi affaccio dalla finestra e guardo fuori... vedo un mondo buio... un mondo di strade... si... la vita è fatta di strade... ma la strada da fare qual'è? Toh... la porta si apre finalmente... posso uscire... sono libero! No... non è vero... anche se adesso sono fuori continuo a trascinare la mia lunga catena di ricordi... di rimpianti... Sono davanti ad un bivio... due strade davanti a me... ma ogni strada si divide in altre due... e quelle in altre due ancora... e ancora e ancora e ancora... la fine non si vede... e x molti la fine è meglio dell'inizio... Eppure c'è ancora qualcosa a cui aggrapparsi... eppure c'è ancora qualcuno che ti pensa... eppure c'è ancora qualcuno a cui servi... davvero? no... non ci credo... eppure è così eppure... eppure... si! Viviamola questa vita di schifo! Accanto a me ho amici che stanno male... a volte ho contribuito anch'io... me ne pento... cerco di aiutarli... ce la metto tutta... insisto... persevero... ci riesco... vinco! E ora? Chi aiuta me? Nessuno? Ehi!... Eppure sento una voce... una voce lontana... no... non è una... sono quattro... quattro voci lontane... lontanissime... kilometri e kilometri... Eppure le sento... le sento da qui... nonostante la distanza... come è possibile? Perchè l'eco di quelle parole riesce a raggiungermi e confortarmi? Ed ecco lo stesso eco che risponde alle mie domande... Perchè la voce del cuore è più forte di qualsiasi distanza... E allora si! Crediamoci! Aspettiamo! Soffriamo! Speriamo! Perchè qualcuno arriverà... Perchè qualcuno tornerà... Perchè qualcuno mi ama... Perchè qualcuno mi vuole bene... Perchè qualcuno sente la mia mancanza... E chi mi ha non gliene frega niente di me... Ma la paura che tu fossi tutto per me... è svanita! Chi ha il pane non ha i denti... Chi ha i denti non ha il pane... Eppure quelle voci lontane mi fanno sperare... Eppure quelle voci lontane riempiono il vuoto che qualcuno ha lasciato dentro me... Eppure quelle voci lontane sono il suono più bello del mondo... Parole di conforto... Parole di mancanza... Parole d'amore... Parole d'amicizia... Parole d'aiuto... Parole... anche solo parole... Ricordi... ricordi vicini... ricordi orribili... Ricordi... ricordi lontani... ricordi stupendi... Ricordi... vivo nei ricordi... e preferisco quelli lontani... perchè quelli vicini fanno male... e allora vivo nella speranza che i ricordi lontani tornino insieme a quelle quattro voci lontane... perchè tutti i ricordi più fantastici della mia vita sono legati a loro... e con loro li voglio rivivere... Ma devo aspettare... devo soffrire ancora prima di poter gioire nuovamente... Ma devo aspettare... perchè? Perchè la vita non può essere tutta estate? Ma devo aspettare... e fa male l'attesa... Ma perchè guardare tutto dal punto di vista negativo? Osserviamo quello positivo... perchè c'è sempre un lato positivo... anche se spesso è così sottile da essere invisibile... eppure c'è... L'attesa fa soffrire... il dolore dell'attesa fa impazzire... lato negativo! L'attesa accresce la voglia... quando l'attesa finisce la gioia è mille volte maggiore... lato positivo! Soffrire per amore fa male... il dolore di un addio e di una partenza è terrificante... fa piangere... fa piangere... fa piangere... lato negativo! Soffrire per amore ti fa ragionare... ti aiuta a riflettere... soffrire per amore ti porta a capire quanto vale per te quella persona... ti porta a capire quanto in là sei disposto a spingerti per lei... E allora aspetterò... soffrirò... ma non importa... perchè la fine dell'attesa mi ripagherà con la gioia tutto il dolore che ho sopportato! E allora amerò soffrendo... mi piegherò sulle mie ferite... ma non importa... perchè l'arrivo di un nuovo amore curerà tutte le ferite! E allora resto qui... in attesa... vacillante sotto il peso del mondo... vacillante sotto il peso dei giorni... in attesa... sorretto solo da alcuni lontani echi di voci del cuore... forti come una tempesta... lontani come l'infinito... indispensabili come l'aria... Perchè senza loro non vivo... Perchè l'amore e l'amicizia sono inutili se non hai accanto le persone con cui provarle! E allora... aspetterò...

Poesia 2

Thu, 18 May 2006 17:10:28 GMT

La pioggia nel pineto-Gabriele D'Annunzio

Taci. Su le soglie
del bosco non odo
parole che dici
umane; ma odo
parole più nuove
che parlano gocciole e foglie
lontane.
Ascolta. Piove
dalle nuvole sparse.
Piove su le tamerici
salmastre ed arse,
piove sui pini
scagliosi ed irti,
piove sui mirti
divini,
su le ginestre fulgenti
di fiori accolti,
sui ginestri folti
di coccole aulenti,
piove sui nostri volti
silvani,
piove sulle nostre mani
ignude,
sui nostri vestimenti
leggieri,
su i freschi pensieri
che l'anima schiude
novella,
su la favola bella
che ieri
l'illuse, che oggi m'illude,
o Ermione
Odi? La pioggia cade
su la solitaria
verdura
con un crepitio che dura
e varia nell'aria
secondo le fronde
più rade, men rade.
Ascolta. Risponde
al pianto il canto
delle cicale
che il pianto australe
non impaura,
nè il ciel cinerino.
E il pino
ha un suono, e il mirto
altro suono, e il ginepro
altro ancora, stromenti
diversi
sotto innumerevoli dita.
E immersi
noi siam nello spirto
silvestre,
d'arborea vita viventi;
e il tuo volto ebro
è molle di pioggia
come un foglia,
e le tue chiome
auliscono come
le chiare ginestre,
o creatura terrestre
che hai nome
Ermione.
Ascolta, ascolta. L'accordo
delle aeree cicale
a poco a poco
più sordo
si fa sotto il pianto
che cresce;
ma un canto vi si mesce
più roco
che di laggiù sale,
dall'umida ombra remota.
più sordo e più fioco
s'allenta, si spegne.
Sola una nota
ancora trema, si spegne,
risorge, treme, si spegne.
Non s'ode voce del mare.
Or s'ode su tutta la fronda
crosciare
l'argentea pioggia
che monda,
il croscio che varia
secondo la fronda
più folta, men folta.
Ascolta.
La figlia dell'aria
è muta; ma la figlia
del limo lontane,
la rana,
canta nell'ombra più fonda,
chi sa dove, chi sa dove!
E piove su le tue ciglia,
Ermione.
Piove su le tue ciglia nere
sì che par tu pianga
ma di piacere; non bianca
ma quasi fatta virente,
par da scorza tu esca.
E tutta la vita è in noi fresca
aulente,
il cuor nel petto è come pesca
intatta,
tra le palpebre gli occhi
son come polle tra l'erbe,
i denti negli alveoli
son come mandorle acerbe.
E andiam di fratta in fratta,
or congiunti or disciolti
(e il verde vigor rude
ci allaccia i malleoli
c'intrica i ginocchi)
chi sa dove, chi sa dove!
E piove su i nostri volti
silvani,
piove sulle nostre mani
ignude,
sui nostri vestimenti
leggieri,
su i freschi pensieri
che l'anima schiude
novella,
su la favola bella
che ieri
m'illuse, che oggi t'illude,
o Ermione