La Terra è rotonda! Se non ci credete guardate Holly e Benji!”

- Galileo su Curvatura terrestre

“E poi indagavano me per lo scandalo del doping!”

- Dr Agricola su Holly e Benji

“In primo piano il calcio, per beneficio...”

- Germano Mosconi prima della finale tra Muppet e New Team

“...Dio schifoso can...”

- Germano Mosconi dopo aver guardato il campo

“Holly si allena tirando rigoni, Benjy si allena tirando cannoni, Maradona in confronto è un astinente, ora capisco perché vincono sempre!”

- Gem Boy rivelano come Holly e Benjy riscono a vincere sempre

Holly e Benji è il nome di un celebre manga/anime giapponese ambientato nel cosidetto Olliebengiverso (un mondo dove vigono particolari leggi fisiche) mandato in onda miliardi di volte da Italia1.

 La trama

La trama, se così si può chiamarla, narra le avventure di due ragazzi giapponesi omosessuali amanti del calcio e del sadomaso. La storia è ambientata in un Giappone di una dimensione alternativa in cui una partita dura 365 giorni della nostra dimensione. In questo mondo i calciatori hanno spiccate doti atletiche, e sono in grado di compiere salti con una durata temporale compresa fra 30 minuti e 2 ore e mezza. Durante questi salti, spesso i giocatori conversano tra loro, oppure riflettono sulla loro vita bestemmiando come turchi in giapponese. I campi da calcio sono enormi, costruiti su una collina (circa 18 km, risentono infatti della curvatura terrestre) e tenuti perfettamente puliti. Tranne Holly, non esiste un giocatore che abbia percorso tutto il campo in soli 90 minuti. Per ulteriori informazioni si è tenuti ad ascoltare la canzone "Holly e Benji" dei Gem Boy

 Protagonisti

Mark Lenders: tipico giapponese come si può notare dalla sua carnagione caffelatte. Mark è un vero rosicone: almeno sei volte per puntata ripensa alla merda che ha mangiato per tutta la vita e al fatto che ha pure dovuto dividerla con i fratelli. La leggenda vuole che arrotolasse le maniche per tenerci sotto un pacchetto di Marlboro. È stato eletto icona tamarra nipponica nel XX secolo da una giuria di pasticcomani, presieduta da Tonio Cartonio,Wlady e Mister Lui. I suoi allenamenti consistono nel calciare a piedi nudi una palla medica da 15 Kg o contro gli alberi o contro onde alte 20 metri, il tutto sotto la supervisione del suo allenatore alcolizzato.

Ed Warner: Nome da calciatore transgender di Edoarda "la portinaia". Edoarda decide di assumere Warner come cognome, lasciando trasparire l'ancora fervida passione per Bugs Bunny e la carota. La scelta di operarsi in Giappone e non nei rinomati centri brasiliani comporta qualche problema alla giovane Edoarda. Il principale dei quali consiste nella difficoltà ad abbandonare le vecchie abitudini, dai capelli lunghi all'esibizionismo, per finire con la mania di sostare al palo. L'unico al mondo a essere un fenomeno contro Holly (parava lanciandosi da palo a palo) e una mezza sega in nazionale.

Julian Ross: giocatore di indefinito ruolo, è considerato uno dei più dotati elementi dell'Olliebengiverso, nonostante sia nato con un sacchetto di caramelle al posto del cuore. A dispetto di questa grave malformazione, che potenzialmente dovrebbe farlo schiattare ogni volta che muove un muscolo, il ragazzo corre, suda e segna per la sua squadra di mezzeseghe, più o meno per tutta la durata dell'anime. È inoltre noto per non voler far sapere agli altri giocatori il motivo per cui il suo viso si contrare in una smorfia di dolore 60-70 volte al minuto. Si è scopato tutte le interpreti femminili del cartone e per sbaglio anche Bruce Harper assieme alla madre cicciona.

Gemelli Derrick: due gemelli nonché figli illegittimi di Daniel Fonseca, dal quale prendono la caratteristica dentatura e nipoti del ben più noto ispettore Derrick dal quale riprendono la sua testadicazzaggine. Durante una delle sue traversate del campo, Ckuck Norris insegna loro per pietà i fondamentali del calcioruotante di livello 1, che da allora diventa la loro mossa tipica, la quale non può concludersi che con un goal.

Alan Crocker: terzo portiere della nazionale giapponese, secondo di Benji alla new team, primo per presenze sullo schermo perché Benji è in Germania e Ed Warner gioca contro di lui, è l'unico portiere al mondo che fa la riserva in campo. Buon Bodini della situazione, amante segreto della fidanzata di Holly che non manca di corteggiare durante le lontane azioni d'attacco della sua squadra (prima che Holly torni indietro, passa almeno un giorno).

L'allenatore,ex calciatore,ubriaco e pedofilo: (o Roberto Sedinho) In tutti gli anime che si rispettino vi è sempre un figura del genere, uno strano individuo che compare dal nulla e promette a dei ragazzetti sfigati di iniziarli al calcio (e al sesso omosessuale). Il tipo utilizza uno strano metodo di allenamento ovvero considerare il pallone un amico per poi arrivare allo stadio finale dell'allenamento ovvero far prendere a calci i propri testicoli dai suoi allievi solo per la sua passione per il sadomaso. È diventato non vedente grazie alle troppe seghe giornaliere (secondo un calcolo mondiale si stima che sia arrivato a 2 miliardi). Proprio per questo motivo alcune fonti sostengono che il suo vero nome sia Seghinho e non Sedinho. Va ad abitare in casa di Holly dove, con la compiacenza del padre marinaio, consuma rapporti sessuali con la madre del ragazzo.

Toshiro Magnotta: Meglio noto come Quel buzzurro che allena la Muppet, fratello minore di Mario Magnotta. Per spronare i suoi giocatori ad ottenere brillanti risultati, li tiene sotto la costante minaccia di scriversi ai terroristi così da sabotare le lavatrici di ognuno... Con quel che costano le lavatrici (ma anche qualsiasi altra cosa) in Giappone, i ragazzi trottano che è una meraviglia. Fra i suoi hobby, si diverte un sacco a bastonare Mark e Danny e scagliarli contro le bottiglie di whisky, rigorosamente vuote.

Patty Gatsby: Capotifoso degli Ultras Unione Niubbi San Francis 1987, collezionista di diffide ed eterna amante (mai cacata) di Holly. Dopo la fuga del suo amato in Olanda con Becker farà tesoro degli anni di esperienza in curva e, ormai disillusa (sopratutto da Giappone-Turchia 0-1), si arruolerà nella Legione straniera in Algeria Li conoscerà l'uomo della sua vita, il Sergente maggiore Hartman il quale, dopo 2 giorni di matrimonio e cazziatoni continui, fuggirà in preda al panico ritornando alle sue mansuete occupazioni: Addestrare giovani Marines nei campi minati. Ora Patty si trova in carcere per aver incendiato un auto della polizia durante gli scontri tra gli ultrà della Niubbi e gli ultrà della Muppet durante l'ultima finale del torneo nazionale.

Bruce Harper: Burino allievo di Mark Lenders con cui ha condiviso le lampade. Da sempre amante segreto di Patty , viene da lei usato come punching-ball, ma lui si eccita così e sorride... Figlio di madre sadica che gli consiglia, con 45° all'ombra e 120' di gioco sul groppone (senza contare le 74 ore di flashbacks), improbabili bevande a 18.000°, non si lamenta ma sorride... Fratello maggiore di 3 gremlins scassapalle in modo inverecondo, non si lamenta di accudirli ma sorride... Migliore amico di Holly che lo usa per ridergli dietro su quanto giochi da schifo, non si lamenta ma sorride... Bruce Harper non sorride, ha una paresi facciale causatagli da una pallonata sul mento tiratagli da Lenders (su sua richiesta)... Bruce, avrete capito, è sadomaso e presto sarà on line il suo sito BDSM, dove potrete ammirarlo in borchie, frusta, abito e stivali in lattice rigorosamente neri, comodissimi a ferragosto.

Philip Callaghan: Ispettore della FIFA, inviato in Giappone sotto falso nome per indagare sulla lunghezza degli stadi: è noto ai più come Ispettore Callaghan. Si cala nel personaggio del capitano di una squadra sfigata, eternamente quarta nonostante si alleni fra le nevi di Hokkaido a tirare pallonate ai vicini russi . Sofferente anch'egli della contagiosa "Sindrome di Hutton", detta anche "ipermetropia del non cacarsi la tipa che ti sbava da 10 anni a 3 cm di distanza"; scoperto che Denny Mello e Tom Becker erano già impegnati, proverà una storia a 3 coi Gemelli Derrick salvo poi preferire il suicidio.

Tom Becker: Compagno di squadra di Holly e suo amante ufficiale.

Danny Mello: Compagno di squadra di Mark e suo amante ufficiale. È strettamente legato a Lenders, come Harry Potter e Voldemort. Muore uno, allora muore anche l'altro.

Karl-Heniz Schneider, Pierre Le Blanc, Ramirez e Bauer: Non sono giocatori stranieri ma solo nomi e cognomi in stile "Mario Rossi

Curiosità

• I campi da calcio in questo anime sono talmente grandi che spesso in occasione di grandi partite ai giocatori è permesso utilizzare monopattini elettrici per muoversi nel campo.

• I ragazzi non si lavano ne cambiano mai, le magliette usate alla fine del torneo sono bombe batteriologiche.
• L'Adidas è ritenuta la vera responsabile della "HOLLY MANIA" : per colpa dell'omosessuale Holly tutti i bimbiminkia del mondo hanno bruciato circa 80000 scarpe per il tiro della tigre

• Bruce ha un dispositivo impiantato nella testa per cui i palloni tirati fortissimi si stampano sempre sul suo volto. Questa caratteristica l'ha reso simpaticissimo, tanto da esser chiamato in nazionale.

• Il pallone di Holly e Benji non è in cuoio bensì di materiale sconosciuto a tutti (tranne a Chuck Norris): in quanto è abbastanza morbido da essere facilmente modellato dai tiri dei super campioni giapponesi, ma è anche abbastanza duro da sfondare facilmente una parete.

• I campi da calcio sono talmente grandi che è possibile notare la curvatura della superficie terrestre e il sole che scompare all'orizzonte (curvo).

• Gli arbitri sono dotati di auto e ogni 5 metri (5km circa) vi sono stazioni di benzina dove è possibile fare anche la raccolta punti.

• I giocatori non hanno vita privata e nessun interesse oltre al calcio, inoltre l'unico sport praticato in Giappone è il calcio tanto che pure le partite delle fasi provinciali under 9 vanno in diretta sulla TV nazionale

• Benji è in simbiosi con il suo cappello, dei nervi interni al cervello uniscono il capo di Benji a quest'ultimo, si sospetta che il cappello abbia ormai assunto il completo controllo sul corpo di Benji, anche se lui nelle interviste internazionali ha sempre smentito.

• In Holly e Benji vi è un solo ed unico telecronista. Commenta tutte le partite di tutte le leghe, dai bambocci in fasce alle finali mondiali. Piu tardi verrà scoperto perché: grazie all'aiuto di Mark Lenders ha ucciso a pallonate tutti i cronisti concorrenti.

• Si dice che il padre di Holly muoia in un incidente navale ma che né a Holly (troppo impegnato con il calcio) né alla madre (troppo impegnata a farsi sbattere da tutti gli allenatori) frega qualcosa.

• Holly alla fine della serie sposerà Patty. Ovviamente (anche considerando che Patty è un cesso assurdo e la più grande rompicoglioni del mondo) il matrimonio è una farsa per nascondere al mondo la sua omosessualità. Patty, disperata dal fatto che Holly non glielo dà, prima si farà inculare a sangue da Bruce Harper e poi, pentita per essere scesa così in basso, diventerà lesbica.

• Durante i lunghissimi flash back dei giocatori gli avversari aspettano con ansia che l'avversario rinvenga ricordandosi che sta giocando a calcio senza sottrargli il pallone perché scorretto.

• A Buffon avevano offerto un contratto plurimiliardario (in barili di petrolio, compreso l'arcipelago di Futzuama), ma non avendo doti paranormali a mò di scudo spaziale per parare il pallone, si è trovato costretto suo malgrado a rifiutare per salvarsi la pelle.

• In un normale campo da calcio di Holly e Benji, quando ad una estremità sorge il sole all'altra il sole tramonta.

• Gli allenatori rivestono un'importanza non indifferente in ogni squadra che compare nel manga: quelli della Newteam liquidano il loro lavoro con un: "Passate la palla ad Holly e sarà lui ad impostare il gioco!", quello della Mambo è un burattino, in realtà Julian Ross è un ventriloquo e fa credere a tutti che sia vero, di quello della Muppet si è già parlato; l'unico con un po' di carattere è Mister Kitazume del Toho, ma ahinoi è un idiota: non fa giocare Mark solo perché la settimana prima del torneo se ne è andato a Rio de Janeiro a fare un putan tour della nazione!

• Il 90% dei giovani calciatori giapponesi sono Fantasisti puri. Salvo tre portieri degni di tale nome (Benji, Warner e quello grosso come un armadio Ikea), gli altri calciatori sono totalmente intercambiabili e vengono messi in campo alla rinfusa, tanto ci pensa il numero 10 di ogni squadra a fare tutto.

• Si vocifera che per risparmiare sui premi partita, alcuni allenatori avessero proposto alla Federcalcio Giapponese di trasformare il Campionato Giovanile in un Campionato Porta-a-Porta. Holly e i suoi soci avrebbero accettato volentieri, preferendo tirare una delle loro sassate da centrocampo invece di dover scartare tutta la squadra avversaria (vista l'incapacità cronica degli altri giocatori in campo). Purtroppo la proposta è stata bocciata, pare a causa del voto del papà di Danny Mello... (ciò spiega perché il povero Denny venga trattato come una pezza da piedi da Mark)

• La Nazionale Giapponese vince il Mondiale schierandosi con uno spregiudicato 2-2-3-3 che in qualsiasi tipo di partita degna di tale nome, porterebbe a sconfitte umiliantissime.

• Da notare come Holly, Benji e gli altri calciatori riescano a rimanere per ore in aria; secondo molti essi indossano sotto la maglietta un turboreattore a gatto imburrato.

• La palla è radiocomandata, ma può anche usare la sua intelligenza artificiale.

• anche se i giocatori sarebbero disposti a trucidarsi a vicenda per un piatto di pasta durante una partita, quando giocano in nazionale diventano improvvisamente amiconi. (forse perché gli allenatori hanno minacciato di non mandarli più a puttane per il resto della loro vita, di circa 50000 anni terrestri)

• Bruce Harper arriva in Nazionale a dispetto della sua scarsaggine, universalmente riconosciuta e sottolineata in ogni puntata. Ma anni di intima (molto intima) amicizia con Holly gli valgono una maglia da titolare in Nazionale, e anche se non riuscirebbe a togliere un pallone da spiaggia a un bambino di 2 anni, pazienza...Tanto ci pensa Holly a fare un altro gol...

• Si dice Che Holly e Benjy abbiano chiesto a Chuck Norris i segreti del suo calcio Volante, sperimentandolo poi sulla loro pelle...

• Mosconi e Pizzul, inviati alla partita Giappone-Turchia, hanno esclamato "E dicono che siamo noi, i sboroni..."

• Secondo fonti della CIA e del SISMI, Holly ha ingaggiato alcuni Kamikaze di Al-Quaeda perché aprissero un varco nelle difese avversarie.

• Germano Mosconi quando ha visto il campo da gioco "Ma Che OOOOOOOOHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!"

• I tifosi che seguono le partite di Holly e Benji sono solo i 3 o 4 coglioncelli che fanno il tifo per i suddetti. Il resto sono manichini, come è possibile notare dalle puntate.

• Benché Holly Benji e gli altri personaggi dell'anime siano campioni internazionali cercati e ingaggiati dai più prestigiosi club del mondo, i giapponesi sono il popolo con i calciatori più pipperos dell'universo

• i produttori di holli e benji si sono ovviamente ispirati a Chuck Norris poiche nessuno se non lui poteva tirare fucilate col pallone e saltare 10 km di altezza.

• Holly riesce a giocare a calcio sott'acqua come se fosse in un campo normale.

• Si dice che nei tacchetti delle scarpe di Mark Lenders ci siano dei reattori nucleari alimentati grazie alla puzza di sudore che emana.

• Benji riesce a parare tutto, anche gli atomi.

• Il campo quando diventa a forma di collinetta e viene superato anche il confine spazio-tempo, si dice che ci sia la valle dove c'e Heidi che sta giocando al dottore con Peter.
• Il campo è talmente grande che a volte, prima delle partite, holly porta uno zaino con panini e bibite per fare una scampagnata. Naturalmente gioca prima a pallone.

• A Buffon avevano offerto un contratto supermegaultrastramiliardario, compresa la Luna per andare a giocare nella New Team, ma lui ha rifiutato ritenendo i tiri di Holly bombe che si usano per attentati terroristici. Ora Buffon quando si sveglia suda molto, avendo sognato di andare in guerra nei campi di 17 Km. Ma in porta dormiva.

• Le scivolate dei calciatori durano 7 ore e si prolungano per decine di km ma naturalmente non prenderanno mai la palla nonostante in scivolata si buttano come minimo in 4

Il bel Daniele ad un convegno sull'energia nucleare.

“Se fossi ancora uomo...”

- Vladimir Luxuria su Daniele

“Dannniele ès amiccosfdsof muiere”

- Costantino Vitagliano su Daniele

“La sua intellighenza mi scolvolge”

- Luca GIurato su Daniele

Daniele Interronia (in arte Daniele Interrante) è figlio del noto e intelligentissimo fotografo dei VIP,Fabrizio Corona,e del re degli unti Lele Mora (non ci è dato sapere chi dei 2 sia la madre ma da un sondaggio del serissimo tg Studio Aperto l'80% degli intervistati propende per Lele Mora). È stato recentemente eletto l'uomo più elegante della terra per i suoi modi affabili ed educati, per il suo lessico vario e aggiornato e per il suo vestiario mai monotono e sempre alternativo alla moda.

 Biografia

Fin da bambino il piccolo Daniele viene educato nelle migliori scuole dei quartieri spagnoli di Napoli dove oltre alla nobile arte del cazzeggio e del borseggio, gli viene insegnata recitazione dalla scimmia del 12-40.

Il ragazzo si mostra da subito molto precoce tanto che ha 9 anni gli arriva la sua prima mestruazione e a 11 riesce già a ripetere in fila tutte le lettere dell'alfabeto.

 La carriera (?!?)

Tutto ebbe inizio un giorno quando incontrò un ragazzo intento a cercare di rubare un motorino..il generoso Daniele decise di dargli una mano (dopo ripetuti tentativi si accorsero che non si trattava di un motorino ma di un carrello della spesa)..quel ragazzo era Costantino! i due a gesti riuscirono a spiegarsi e furono subito d'accordo sul fatto che 2 ragazzi belli e soprattutto intelligenti come loro non potevano che fare carriera nel mondo dello spettacolo. I 2 allora si recarono dal padre/madre di Daniele Lele Mora e dopo essersi concessi integralmente al marito di Maurizio Costanzo,Mario De Filippi,ottennero un ruolo importantissimo nella trasmissione intellettuale scentifica "Uomini e checche".

Dopo il grande successo e il grande supporto delle fan (età media 7 anni) si dedicarono alla carriera cinematografica con il film "Troppo Truzzi" che vinse 3 premi oscar:

1. Miglior scena di sesso gay
2. Miglior truzzo non protagonista
3. Miglior film di merda

Il saluto di Umberto Bossi a Costantino e Daniele

 Curiosità

• Secondo fonti certe sarebbe lui a scrivere le battute di Michelle Hunziker  a Striscia la notizia.
• Michael Shumacher  è stato per diversi anni il suo insegnante di italiano.
• La Nasa sta cercando di convincere Daniele Interrante a pilotare lo Shuttle per la prossima missione sulla Luna. Per lasciarlo là. Comunque convincerlo non è difficile, basta dirgli "Sulla Luna è pieno di figa".
• Il nostro baldo giovane usa riempirsi la bocca di citazioni pseudo-colte/banali sino alla nausea imparate a memoria fino a due secondi prima di spararle, infangando il buon nome di gente quale Sciascia e Einstein e usandole in maniera inadeguata e del tutto fuori luogo nel 99,99999% dei casi. Si ritiene che il restante 0,00001% sia dovuto all'inevitabile legge della probabilità. Tanto poi se ne accorgono tutti lo stesso che è ignorante come la tazza del cesso, con tutto il rispetto per quest'ultima.
• La sua principale fonte di citazioni sono i baci Perugina.
• Le sue frasi non hanno mai un senso, neanche al rovescio.
• La sua ex ragazza Melissa Satta lo ha lasciato per mettersi con una persona più arguta e dotata nella nobile arte oratoria: Bobo Vieri.
• È il collaudatore del vibratore anale a sistema termoidraulico messo in commercio da Costantino. Dichiara di essersi divertito molto ad adoperarlo su di sè.
• Se sapesse leggere, e leggesse queste righe, non capirebbe che si sta parlando di lui.

Buon giorno.Oggi mi sono alzato male,sono alquanto scocciato,anzi incazzato senza una ragione in particolare(forse anche perchè i vostri commenti sono pochi e questo non va assolutamente bene)...quindi il post di oggi non sarà in linea con quelli scritti fino ad ora.Fondamentalmente,questo intervento sarà una proiezione della mia scocciatura,non avrà alcun tema in particolare...ma ruoterà intorno ad un nucleo:sto con le palle girate e voglio mandare a fanculo tutto quello che mi sta sulle palle,pertanto mi scuso anticipatamente se qualcuno troverà il linguaggio un pò volgare.

Punto primo:fanculo agli Amici di Maria de Filippi,che a qualunque ora del giorno o della notte te li trovi in giro per la tv a ricchioneggiare o zoccoleggiare;fanculo a questa società di merda,dove domina la nuova legge dell'inculatura:o inculi tu,o vieni inculato e sei fuori;fanculo al continuo bombardamento di convenzioni,regole ed indottrinamenti;fanculo alle pasticche e alla cocaina,caramelline per fighetti viziati che non sono capaci con le loro forze di prendere la vita e slinguazzarla di gusto,stronzi che si atteggiano a disadattati e vittime del sistema:liberi di fare quello che cazzo volete, ma con questa schifezza avete tagliato le vostre ali,siete destinati a restare a terra e nel peggiore dei casi sotto;fanculo chi non vuole chiedere mai(perchè forse sa già che non avrà niente),fanculo a quelli con la mentalità tradizionalista e la personalità limitata,fanculo ai nuovi cartoni animati come Spongebob,Pokemon ecc. ecc. che fanno crescere i bambini idioti:ma ridateci Holly e Benji e i cavalieri dello zodiaco!!!E poi fanculo a chi dice che gli uomini sono tutti puttanieri,fanculo a chi dice che le donne sono tutte troie,fanculo a chi non è puttaniere e chi non è troia,fanculo a chi vuole darmi consigli:devo poter sbagliare e imparare dai miei errori;fanculo alle strade del mio paese dove non ci sono buche,ma crateri;fanculo a chi non ha le palle di parlare in faccia;fanculo a tutti quelli che usano impropriamente la parola amore:amare significa lasciare all’altro la libertà di essere se stesso in ogni istante del proprio cammino insieme,non semplicemente "stare insieme" a qualcuno;fanculo all'amore quindi,la più vana delle illusioni;fanculo a tutti questi ragazzini che si atteggiano a superuomini,roba che se il povero Nietzsche fosse ancora vivo si strapperebbe i capelli e gli roderebbe anche un pò il culo...fanculo a chi si ferma solo alle apparenze,catalogando le persone senza conoscerle;fanculo a chi costruisce recinti mentali;fanculo alla perfezione,che una volta raggiunta distrugge tutto;fanculo a Wile E. Coyote che non riesce a prendere quello stronzo di beep beep;fanculo all'inverno;fanculo alle birre annacquate e fanculo a chi non commenterà questo intervento...

Bene,sembra che mi sia calmato un attitmo...le cose da dire potrebbero essere ancora molte,ma per ora può bastare così,ci si sente gente!

Alla prossima