“Mmh, mmh, ooh, mbunga”

- Costantino Vitagliano si esprime nella sua lingua dotta, comprensibile solo a quelli della sua specie

“Mi ha battuto per pochi punti!”

- Costantino Vitagliano su pezzo di granito dopo un test del Q.I.

“Uga Uga Bubu Costantino piace dolce!!!!”

- Costantino Vitagliano su Programma nucleare iraniano

“Lele Mora è il mio mentore, Daniele Interrante è il mio nasore”

- Costantino Vitagliano in un'intervista al rotocalco quotidiano di gossip, Studio Aperto

“A me danno fastidio queste persone che diventano famose senza far niente, tu che ne pensi Costantino?”

- Maurizio Costanzo durante una puntata del suo cagoso programma.

Costantinus Vitallanus Maximus Merdaceus II (firmato come "costanavitan cojonen facedecaz"), per gli amici Costa, è il più grande filosofo, scrittore, libero pensatore e attore latino di tutti i tempi.

 Biografia

 

l'autografo del costa

 Curiosità 

• Costa usa Tesmed regolarmente per allungare il suo pene. Nonostante ciò detiene tutt'ora il primato di essere l'unico uomo il cui pene in erezione è più corto di quando è flaccido (2,7 cm contro i 2,3 quando è in tiro).
• Sembra che una volta abbia detto una cosa intelligente, ma non l'ha sentito nessuno.
• Il 99% del suo corpo è formato da merda, mentre il restante 1% da acqua calda. Purtroppo l'acqua è evaporata.
• Ha mancato di poco l'elezione a Pontefice massimo dei truzzi dopo un lunghissimo conclave. È risultato la terza scelta dopo Fabrizio Corona e Francesco Coco.
• La collezione di figurine  dedicata al costa, se completata, provocherà un immediata trasformazione del collezionista in Kledi e subito dopo la morte.
• Le mamme delle bambine che hanno comprato le figurine hanno manifestato davanti a Montecitorio...nella figurina numero 130072 si vede chiaramente che Costa ce l'ha troppo piccolo.
• Ha avuto un rapporto durato 1 mese con Steven Segal, la storia è finita quando lo Seagal ha conosciuto Daniele (l'amicone di Costantino) ed ha scoperto che ce lo aveva più lungo di Costa.
• Dice che Doretta82 sia la sua migliore amica.
• Come si può notare il suo cognome è composto da "V", che indica la vittoria, e da "itagliano", il che dimostra la grande passione del Costa per questa nobile lingua. Alcuni scienziati ritengono però che il Costa avesse semplicemente un avo con un grande senso dell'umorismo.
• Ama ripetere alla stampa che lui con Daniele Interrante è fratello di sangue coagulato
• In una scena del suo celebre film con l'Interrante, Troppo Belli, appare in un cameo il Gabibbo
• Ha recitato nella celebre pubblicità del farmaco anti-diarrea Imodium. Interpretava la diarrea.
• I RIS di Parma dopo numerose indagini hanno appurato che tutti i neuroni del suo cervello si sono suicidati e ne è rimasto solo uno in profonda crisi depressiva.
• Si ritiene che le pelli e/o pelame vario utilizzati per i suoi vestiti siano fatti con i gatti, gli scimpanzé, gli oranghi e le puzzole. Da queste ultime deriva anche quel minimo di profumo che renderebbe altrimenti insopportabile il suo fetore, essendo al 99% composto da liquami.
• è in uscita "troppo belli part2" con Costantino Vitagliano e Gesù Cristo italia 2006 dove i due conquistano ragazzine in un film senza pretese. Gesù usa trucchi come resuscitare Costantino, il Costa resuscitato fa uno spogliarello. Scena finale macabra: Costantino muore sul serio, Gesù non sa che diavolo fare e si ciba del cadavere. Come un film leggero per ragazzine non appagate sessualmente si tramuta un morboso b-movie per ragazzi spostati.
• Il Costa è detto essere il fratello gay di Mucciaccia

“Ho abbandonato la retta via per abbracciare la via del retto.”

- Gay su omosessualità

 è la parola inglese che sta per gaio. Tutto ciò che è gaio, quindi, è gay per definizione. Il termine gay ha di fatto sostituito il termine Frocio, che nell'antichità indicava un individuo appartenente al Popolo dei Froci, uno dei cinque popoli discendenti dal mitologico Ha-Kul Hatton (Lici, Cilici, Cappadoci, Traci e Froci). L'altro termine in uso, finocchio, sinonimo di gay, tempo fa suscitò le proteste dei botanici; la pianta finocchio è detta Foeniculum vulgaris, e fu assunta a simbolo del gay a causa del suffisso del nome generico, culum. Inoltre agli esami di botanica si creavano confusioni, perciò alla domanda di rito sul Foeniculum gli studenti cominciavano a descrivere Sandro Bondi. Il termine è in disuso, ma talora lo si ritrova su altre enciclopedie con significato di ricchione. Infine gay sostituisce anche il termine pederasta di origine greca, da pedere = chiedere + erasta, che era il soggetto attivo nell'amplesso omo (il passivo era detto eromene). Conserva invece tutta la sua importanza linguistica il termine ricchione

Origini

All'inizio dei tempi non esistevano omosessuali. C'erano solo Chuck Norris,Dio,Adamo,Eva e Satana. Chuck Norris,Dio e Satana essendo divinità non possono essere considerati gay e Adamo ed Eva chiavavano tra loro giorno e notte, ma non è escluso che l'interposizione del serpente tra loro due possa avere stimolato Adamo ai piaceri anali; d'altronde anche la mela biblica è simbolica ed è pensabile che Adamo, in seguito, si sodomizzasse con quel frutto (e con notevole sforzo).

Più sicuramente si pensa che l'omosessualità sia nata molto tempo dopo, in Francia (che sappiamo essere la Nazione omosessuale per eccellenza, circa il 98% dei francesi è gay, e circa il 100% dei gay è francese); successivamente questa moda si è consolidata con il film Brockeback Mountain.

Brockeback Mountain

 Il regista Ang Lee  per fare soldi dopo il flop di Hulk pensò a qualcosa di così originale da far gridare al genio^.Pensa che ti ripensa gli venne in mente la storia di due cowboy villosi e superdotati,che immersi nella natura, una sera, si vedono circondare da una mandria di bufali e altri animali che all'unisono si mettono a incularsi a sangue.I due eccitati iniziano dapprima con"Federica", poi ci danno dentro insieme. I loro muscoli sudati si flettono e si rilassano finché uno dice all'altro: "Ehi! mi sento gaio!" e l'altro risponde "Sì, anche io!". Insomma, a furia di sentirsi gay lo diventano.Nacque così l'omosessualità. Non è inoltre un caso che il tuitolo del film "Brokeback mountain" significhi letteralmente "Montagna rotta dietro"

Teoria della Bisessualità Originaria

Negli Anni 70 si andò sviluppando una teoria che già riprendeva gli studi di Freud sulla sessualità delle lumache di mare. Secondo tale teoria l'Uomo sarebbe bisessuale ab initio, anche se, per ovvie questioni politiche,a nessuno importa. Solo l'educazione e le continue botte ricevute porterebbero ad una vera e propria coercizione verso l'omosessualità o l'eterosessualità. Da qui le celebri affermazioni sulla controparte omosessuale in ciascuno di noi. Recentemente è stata stilata una lunga lista di indizi che Tu in fondo sei omosessuale; pubblichiamo alcuni punti:

Indizi preoccupanti che Tu sei un uomo-sessuale latente

• Io voglio morire, ve lo giuro, tanto morirete pure voi. W la depressione cosmica e beppe il magazziniere (insieme a LINO)
• Trovi Brockeback Mountain  incredibilmente profondo e coinvolgente
• Non hai nessun amico gay ma vai in giro a dire che ne hai un casino
• Ti masturbi pensando a Pamela Anderson che ti sodomizza con un carciofo
• Usi Linux su un disco partizionato con Windows
• Le tue amiche dicono che hai dei bei capelli

Indizi preoccupanti che Tu sei una donna-sessuale latente

• Studi Ingegneria
• Trovi irritanti le tue amiche che dicono di non aver nessun problema a pensarsi con un'altra donna
• Ti incazzi se ti dicono che sei molto bella
• L'altro giorno hai comprato un giubbotto di pelle
• Ti masturbi pensando a George Clooney che per tutto il tempo non fa altro che leccartela

L'outing

• mamma, papà, io non sono non-gay, e se non fossi etero sarei come sono adesso
• mamma, papà...l'altro ieri ho stuprato e sterminato un'intera classe dell'asilo mentre mi iniettavo eroina purissima nei lobi delle orecchie; ah, e sono gay...ah, papà, sono arrivati i risultati dell'Asl: hai il diabete!
• FIGLIO: come ti permetti di dire che sono gay? PADRE: eh?!?
• FIGLIO: papà, t'è caduta la saponetta! PADRE: EH?!?!??!?!

[Il coming out è rivelare spontaneamente di essere, mentre outing è rivelare l'omosessualità altrui]

I gay più illustri della storia di Roma

• Gaio Gracco, fratello omosessuale di Tiberio. Quest'ultimo si vide costretto a suicidarsi vedendolo promuovere la riforma delle banane. Gaio emulerà il suo gesto, dopo però essersi trombato tutti i senatori romani.
• Gaio Mario, condottiero frocio che si faceva chiamare da tutti Homo Novus in quanto era riuscito a farsi una vita da solo. In altre parole era un segaiolo.
• Gaio Giulio Cesare, un altro frocio romano che fece una tragica fine nel 44 a.C.: fu infatti stuprato per ben 23 volte da un Brutto del Cazzo. Si racconta che ebbe una storia con la troietta pedofila Cleopatra, ma in verità quest'ultima aiutava Cesare con la manicure.
• Gaio Ottaviano, discendente di Cesare, ovviamente adottato. Deve il suo nome al fatto che ad egli è attribuita l'ideazione dell'orgia ad 8 uomini (il suffisso -ano è tutto dire).
• Gaio Plinio il vecchio, illustre letterario appartente alla comunità BDSM.

Quel coglione della pubblicità delle suonerie. Anch'egli è un gay.

Gay Pride - Orgoglio Gaio

Non c'è scritto da nessuna parte che bisogna essere seri per essere orgogliosi. Anche chi è gaio può essere orgoglione. Gli omosessuali di tutto il mondo quindi hanno deciso, almeno una volta l'anno, di manifestare in piazza, vestiti per la maggior parte da sasdomasochisti o comunque con vesti non proprio ordinarie (vedi truzzi), soprattutto con lo scopo di diventare bersagli più semplici per i poveri Naziskin miopi. Sono soliti andare in giro senza mutande. Queste parate si trasformano sovente in carnevali di colori e simpatia in un tripudio di senso civico e pudore, cosa sommamente apprezzata negli ambienti vaticani che del resto di vesti transex ne indossano tutto il tempo (vedi vescovi ma soprattutto papa).

Cose che piacciono ai gays

Ai gaysss maschi piace

• prenderlo in culo

(emozionante la scena del controverso "Puttanic" in cui la battona Bagonda promuove la sodomia in quanto "meglio della playstation 2!")

• e, per ovvie questioni logiche,darlo in culo 
• ridere degli etero
• ridere delle donne
• bere cocktail dolciastri che non berrebbero neanche le donne,di cui ridono
• ballare nelle discoteche durante le "serate gay"per le quali pagano 3 volte il biglieto d'ingresso 
• alzare gli ochhi al cielo e strizzare la bocca
• Viola Valentino
• Paola e Chiara

Alle lesbiche piace

• leccarla
• fare le carine e al promi uomo che le guarda,dire:"che cazzo guardi stronzo?"
• dire che per loro il sesso non è l'unica cosa
• considerarsi femministe solo perchè la leccano
• prendere per il culo gli uomini
• non mettere il rosseto,salvo poi passare due ore ad ingellarsi i capelli

Curiosità

• L'obiettivo principale di ogni omosessuale dichiarato è quello di minare i sacri principi della famiglia. A questo scopo si oppongono gli altri gay: il papa (imperatore Palpatine  per gli amici), e i preti, che sono talmente tanto impegnati a difendere la famiglia che non hanno il tempo di farsene una.
• Tu in fondo sei gay
• Anche i gay usano i profilattici
• Se immergi un gay in acqua tiepida per 30 secondi, riemergerà un graziosissimo gattino
• Se immergi un gay in un altro gay è probabile che li si debba lasciare da soli
• Malgrado la maggior parte dei gay ami la musica commerciale e decerebrata, c'è una nicchia che adora i Black Sabbath

Camminare di notte per una strada deserta senza aver paura di pensare, nell'ombra fra la luce di un lampione e un altro.. riuscendo a malapena a respirare per la malinconia, per l'angoscia di tante sere passate nel rimpianto di ieri e nella sfiducia verso il domani.. Guardare la propria stanza e non riconoscerla, vedere una morte posata sulle cose come polvere, che attende solo un tuo soffio per svanire.. Ma sentirsi dire grazie, sentirsi desiderati, sapere che seppure in noi c'è un pianto antico che vive, per gli altri siamo spesso importanti. Innamorarsi di qualcuno e sentirlo vivere.. E vivere tu stesso in lui. E alla fine, quando si contano ormai tanti giorni, portare nel cuore non i diplomi e gli attestati, ma ogni lacrima e ogni sorriso che hai regalato e ogni momento in cui qualcuno si è scordato di se e ha notato che c'eri. Questo è bello :)

Darwin Award per la sfiga al cubo

La Darwin Syndrome Gli uomini "premiati" superano le donne di 10 a 1. «Sarà forse perché i maschi vogliono sempre di superare i loro limiti», commenta Wendy Northcutt.

Nel campionario delle storie che hanno fatto la fortuna dei Darwin ce n'è una riportata dal Mainichi Daily News nel 2001. Un tizio, in Giappone, dopo aver deciso di farla finita si porta in casa una tanica di propano, un idrocarburo usato anche come combustibile, che in grandi quantità riduce la concentrazione di ossigeno nell'ambiente. La parola di questa storia chiave è "grandi quantità", nel senso che una tanica, per suicidarsi così, non basta. Sicché l'uomo, stordito dagli effluvi, non muore ma perde coscienza per qualche ora. Su quello che succede al suo risveglio possiamo solo fantasticare. Immaginiamo che sia felice. Felice di averla scampata, e tra sé e sé magari dice: «... ma chi me l'ha fatto fare?», e per festeggiare lo scampato pericolo si accende una sigaretta. Il propano non sarà tanto velenoso, ma tanto infiammabile sì. Anzi, diciamo pure "esplosivo". E con il nostro Darwin si polverizza anche buona parte della casa.

Come perdere la testa...
Nel '96, a fornire il materiale per un Darwin è nientemeno che il New Scientist, raccontando di un contadino polacco che per dimostrare di essere un uomo vero si è tagliato la testa da solo. È successo che il trentenne Krystof Azninski era in preda a una sonora sbornia, quella sera, e aveva deciso di fare un gioco con gli amici. Il "gioco" consisteva nel fare cose da uomini veri, di quelle che di solito da sobri non si fanno. Tipo spogliarsi nudi e colpirsi l'un l'altro con dei ghiaccioli delle dimensioni di una lancia (ma cosa avevano bevuto?). Poi l'ideona: «Adesso mi taglio un dito del piede», fa uno. Al che Azninski gli scippa la sega elettrica e lo sfida: «Ah, sì? E allora guarda questo», e si tronca la testa di netto. Commenti dei presenti (evidentemente ancora sotto l'effetto dell'alcol o di chissà cos'altro): «Krystof sarà pure uno che da piccolo si metteva le mutande della sorella, ma accidenti se è un uomo»...

... o lasciarla a bagno nel lavello. Per sempre
Del resto, che ci sia un collegamento tra Darwin e sbronze è acclarato. Come spiegare altrimenti il gesto di un uomo che, tornato a casa dopo una notte brava e non trovando le chiavi, decide di entrare dalla finestra della cucina? Fin qui, niente di strano. Ma il problema è che la finestra è di quelle a ghigliottina e si apre, verso l'alto, solo la metà inferiore. Così, quando l'anonimo cittadino di Wolfsberg (Austria) prova a intrufolarsi riesce a fare passare solo la testa. Ah, un dettaglio: la finestra si affaccia sul lavello di cucina. Nel tentativo di liberarsi, chissà come il nostro Darwin austriaco apre il rubinetto dell'acqua calda, il lavello si riempie e lui ci finisce con la testa dentro. E così viene trovato l'indomani, morto stecchito. Domande che ancora non hanno trovato una risposta: perché il malcapitato non ha chiuso il rubinetto? E, soprattutto, perché prima di rassegnarsi ad aver perso le chiavi non si è guardato in tasca? È lì che le ha trovate la polizia.

I Darwin Award prevedono anche una speciale menzione per chi si auto-impedisce di riprodursi. In fondo, secondo la curatrice del premio, anche questo è un modo per eliminare il proprio corredo genetico dalla faccia della Terra. E la pratica dell'auto-castrazione, a scorrere il palmares dei Darwin, è molto, molto diffusa. Uno dei casi più eclatanti è quello di un giovane australiano di 26 anni che ha, diciamo così, rinunciato alla propria capacità riproduttiva grazie a un petardo. Un petardo infilato proprio lì. Se era acceso? Sì. Nel referto dei medici che lo hanno soccorso si legge di ferite simili a quelle che potrebbe provocare una bomba. Addio a "tutto", e chissà se poi l'ha consolato il Darwin...


Scegliere la taglia giusta
"La prima legge dei Darwin Awards", si legge sul sito, "è che per noi è un dovere celebrare l'autorimozione di materiale genetico incompetente dalla razza umana... La morte è il mezzo tradizionale, ma ogni tanto anche la castrazione dà i suoi frutti". E come se li dà (anche se tardi). Prendete per esempio Nicolae, un 43enne romeno che al quinto figlio capisce che è venuto il momento di cominciare a usare degli anticoncezionali e si presenta all'appuntamento notturno con la moglie armato di un bel preservativo. Ahilui, però, non sa che di preservativi ne esistono di diverso tipo e dimensione e si accorge solo sul fatto che quello che ha acquistato è evidentemente troppo largo. Chissà, forse aveva di sé un'immagine che non corrispondeva alla realtà. Dunque, che fare? Nicolae, che gli amici descrivono come un uomo pratico, trova subito la soluzione: incollarselo addosso. E lo fa. Domanda: che cosa succede quando si incolla del lattice sulla pelle? La risposta la daranno i medici a cui si rivolge lo sventurato quando si accorge che il preservativo è diventato tutt'uno coi suoi gioielli di famiglia. Che poi era proprio quello che in parte desiderava: non sapendo che i preservativi sono usa e getta, pensava di lasciarlo al suo posto, pronto per essere utlizzato al successivo incontro nuziale. Ma non funziona così, e per asportarlo i medici hanno rimosso anche buona parte di quello che c'era dentro.

I numeri 18 i premi ricevuti a vario titolo dal sito, che vanta 1,5 milioni di libri venduti, 65 milioni di clic l'anno (circa 7 milioni al mese, 200.000 al giorno), 150.000 iscritti alla newsletter e un film da poco uscito anche in Italia.